Survival tips

Sweet dreams are made of this

Ξεπλύνετε το άγχος της μέρας πριν πάτε για ύπνο

Κάποια περίοδο είχα χάσει τον ύπνο μου. Έπεφτα στο κρεβάτι πτώμα στις 10μμ και ήταν ζήτημα έκλεινα μάτι πριν τις 3 το πρώι. Και είχα να σηκωθώ στις 7, οπότε φανταστείτε πόσο ζόμπι ήμουνα όλη μέρα. Μια στιγμή είπα έλεος πια! Βοήθησαν οι άνθρωποι που με στήριξαν και βιβλία που διάβασα. Συγκέντρωσα την εμπειρία και τις συμβουλές, και έφτιαξα μία συνταγή. Μας προετοιμάζει ψυχολογικά και σωματικά, με απλές, μικρές κινήσεις που περνάνε μηνύματα στο υποσυνείδητο.

Το βιολογικό μας ρολόι

white-rabbit-with-watch-3

Τις καθημερινές, τηρούμε με ακρίβεια ένα ωράριο, που αν επαναλαμβάνεται, σταδιακά συντονίζει  το βιολογικό μας ρολόι. Υπολογίζουμε ποια ώρα πρέπει να σηκωθούμε και πηγαίνουμε για ύπνο 7,5 με 8 ώρες πριν. Δεν λέω, να ξενυχτάμε όταν έχουμε έναν καλό λόγο, αλλά το χαζοξενύχτι σαν χάνος μπροστά στην τηλεόραση είναι ό,τι χειρότερο για την υγεία. Το φυσιολογικό είναι να νυστάζουμε όταν πέφτει το σκοτάδι. Ο πρωϊνός ύπνος δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη βραδινή ξεκούραση που είναι Ο Κορυφαίος αναζωογονητικός παράγοντας για το σώμα και το μυαλό.

Το βασίλειό μας η κρεβατοκάμαρα

f9fe2abd03bd11802dfef037b31a950c

Παίζει κρίσιμο ρόλο. Δεν υπάρχει περίπτωση να κοιμηθούμε ανθρώπινα αν βλέπουμε γύρω μας πεταμένα ρούχα, παπούτσια, περιοδικά, κυλότες. Συμμαζεύουμε μισή ώρα πριν πάμε για ύπνο. Αερίζουμε το δωμάτιο. Εγώ αρωματίζω ελαφρά το χώρο με αιθέρια έλαια, ακόμα και τα σεντόνια όταν έχω τα κατάλληλα προϊόντα. Είναι ορισμένα, όπως η λεβάντα, που φέρνουν αποδεδειγμένα ηρεμία.

Το κρεβάτι είναι ο θρόνος του σώματος

Καθαρά, φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια, αναπαυτικό στρώμα, μαξιλάρια που ξεκουράζουν τον αυχένα και ελαφριά παπλώματα. Προτιμώ τα απαλά χρώματα, λογικό άλλωστε πώς να χαλαρώσουμε όταν έχουμε ένα κόκκινο της φωτιάς δίπλα στο κεφάλι μας; Ένα πράγμα που με εκνευρίζει είναι το ρολόι, και ειδικά το Swatch. Κάνει ένα ανυπόφορο τικ-τακ που ακούγεται σαν σειρήνα όλη νύχτα, γι’ αυτό αν φοράτε εσείς ή ο σύντροφός σας, να το βγάζετε. Και ευτυχώς ζούμε στον 21ο αιώνα και έχουμε αθόρυβα ξυπνητήρια.

Τι φοράμε;

header-marilyn-monroe-chanel

Τις ξεχωριστές βραδιές, φυσικά δύο σταγόνες Chanel No 5. Τις υπόλοιπες, κάτι ελαφρύ από ύφασμα καλής ποιότητας. Όπως κομψά μακώ με δαντέλα και λατρεύω τις σικάτες πυτζάμες όταν κρυώνω πολύ αλλά δεν έχω διάθεση να πέσω για ύπνο σαν Αη-Βασίλης.

Βοηθήματα ύπνου

Ένας καλός σύντροφος είναι πάντα ό,τι καλύτερο. Και ακόμα, αν αγαπάτε τα ζώα και δεν σιχαίνεστε, ένα μικροσκοπικό σκυλάκι είναι μεγάλο αγχολητικό, το χειμώνα όμως, γιατί το καλοκαίρι θα σκάσετε από τη ζέστη και οι δυο.

Δεν πέφτουμε για ύπνο κουρασμένοι, ξεροί σαν τούβλα. Δεν θα κοιμηθούμε από την υπερένταση. Δεν σας έχει συμβεί, ενώ είστε πτώμα και να μην κλείνετε μάτι;

Γι’ αυτό:

Καθαρίζουμε το σώμα

Είναι απαραίτητο να ξεπλύνουμε το σώμα μας από τη βαβούρα της μέρας, έστω και με σκέτο χλυαρό νερό. Και απαραιτήτως-τητως-τητως ντεμακιγιάζ, όπως με είχε βάλει να ορκιστώ ότι θα κάνω κάθε βράδι η μία μου γιαγιά. Βουρτσίζουμε τα μαλλιά (μακριά ή κοντά) για να φύγουν οι σκόνες. Μάζουμε χαλαρωτικό λάδι ή μια ελαφριά κρέμα στο σώμα. Δίπλα στο κρεβάτι μου, έχω κρέμμα για να κάνω μασάζ στα χέρια και στις πατούσες. Δεν φαντάζεστε πόσο ξεκουράζει.

Θα με πείτε παλαβή, τι κάνω τόσες ώρες, αντί να χωθώ στο κρεβάτι, μια ώρα αρχίτερα.

Για μένα έχει σημασία η ποιότητα του ύπνου και της ξεκούρασης. Καλύτερα να κοιμηθώ 20’ αργότερα, χαλαρή, καθαρή και περιποιημένη, παρά νωρίτερα ξεϊγκλωτη και αγχωμένη, και να ξυπνήσω το πρωϊ σαν τη νύφη του Φρανκεστάιν με κατάμαυρα μάτια πατσαλειμένα με μάσκαρα.

images-21

Καθαρίζουμε τις σκέψεις

Κατεβάζουμε την αδρεναλίνη του υποσυνειδήτου. Τρελλαίνομαι για τηλεοπτικές σειρές, δεν μου ξεφεύγει τίποτα. Όμως έχω παρατηρήσει ότι κοιμάμαι καλύτερα αν προηγουμένως έβλεπα Downton Abbey ή Πόλεμος και Ειρήνη, παρά τα X-Files ή Vikings.

Αφήνουμε το Κυπριακό να λυθεί την επόμενη μέρα. Δεν πιάνουμε επίπονα θέματα συζήτησης το βράδι, είτε στο σπίτι είτε τηλεφωνικά είτε με sms. Αποφεύγουμε ακόμα και να σκεφτούμε άτομα που μας εκνευρίζουν, πόσο δε αυτά που μισούμε και σιχαινόμαστε.

Θετική ενέργεια.  Αν θέλετε, πείτε από μέσα σας μία προσευχή. Αν όχι, κάντε μία θετική σκέψη, για να κλείσει ήρεμα η μέρα. Ή μία ευχή για το ξεμάτιασμα να φύγουν οι αρνητικές ενέργειες και τα γκαντεμιάσματα από τους αντιπαθητικούς. Δουλεύει.

Κλείνουμε τις οθόνες. Όχι iPad, iPhone και τηλεόραση στο κρεβάτι. Να ησυχάσει ο εγκέφαλος από την ακτινοβολία που γεμίζει όλη μέρα. Και μακριά από το Facebook – μου έχει τύχει να νυστάζω απίστευτα και να χαζολογάω επί μία ώρα non-stop! Όμως το Kindle δεν πειράζει, γιατί έχει οθόνη ειδικά διαμορφωμένη για να μην ακτινοβολεί και να μην κουράζει τα μάτια. Και ένα βιβλίο (από χαρτί) είναι το καλύτερο υπνωτικό -κοιμάμαι στη μισή σελίδα. Καμιά φορά ξεφυλίζω περιοδικά, αλλά ποτέ εφημερίδες. Είναι πρωϊνή συνήθεια και ξυπνάνε τη σκέψη.

Μαζεύουμε τη μαϊμού

Monkeys-TheJungleBook

Αυτό που μας εμποδίζει να κοιμηθούμε είναι ο ειρμός των σκέψεων. Το μυαλό είναι σαν τη μαϊμού που χοροπηδάει από κλαρί σε κλαρί ψάχνοντας μπανάνες. Εδώ είναι το κλειδί του ύπνου: να σταματήσει η σκέψη. Πιστεύω ότι ειδικά τώρα, με το στρες και με το βομβαρδισμό από ερεθίσματα και προβλήματα αυτό είναι πολύ δύσκολο να γίνει. Πώς μαζεύεις όμως αυτή τη μαϊμού;

Με τη μέθοδο Σκάρλετ Ο’Χάρα

Αν έχετε διαβάσει ή δει το Όσα Παίρνει ο Άνεμος, καταλαβαίνετε. Αν όχι, σας αποκαλύπτω τη μαγική πρόταση που έλεγε η μεγάλη αυτή γυναίκα κάθε φορά που ένα θέμα τη βασάνιζε χωρίς να βρίσκει λύση: «Θα το σκεφτώ αύριο».

Κατεβάζουμε τους διακόπτες

images-22

Φανταζόμαστε ότι είμαστε σε ένα δωμάτιο γεμάτο με καλώδια/ βίσματα και τα βγάζουμε από την πρίζα, ένα-ένα. Ή ένα μεγάλο ντουλάπι στον τοίχο με πολλά μικρά συρτάρια που είναι ανοιχτά κι’ εμείς τα κλείνουμε. Ή ένα γαλάζιο ουρανό με συννεφάκια που τα φυσάμε και απομακρύνονται. Ή κάνουμε νοερά την πιο ανακουφιστική εντολή του υπολογιστή “Shut Down”.

Η τελευταία σκέψη

Να είναι κάτι ευχάριστο, αλλά γλυκό και απαλό, ότι κάτι που μας εξιτάρει. Πχ έχω ξενυχτήσει πολλές φορές από τη χαρά μου, ενώ η καρδιά χτυπά, τικ-τακ. Καλύτερα να πάει ο νους σε κάτι απλό, χωρίς να αφήσουμε τη μαϊμού του μυαλύ να τρέχει σε λεπτομέρειες. Βάζουμε ένα STOP μπροστά της.

The Sleep Clinic

Γιαγιά

Όταν τα βρίσκω πολύ σκούρα, και είμαι πολύ ταλαιπωρημένη, σωματικά, ψυχικά ή συναισθηματικά, βλέπω με τη φαντασία μου ότι μπαίνω σε ένα χώρο που είναι κάτι μεταξύ σπα και κλινικής. Εκεί υπάρχουν διάφοροι, θεραπευτές ή ότι άλλο θέλετε, που αναλαμβάνουν να με περιποιηθούν. Πχ, είμαι στενοχωρημένη; Μου βάζουν αιθέρια θεραπευτικά έλαια στο ηλιακό πλέγμα. Εγώ είμαι ξαπλωμένη σε πουπουλένια κρεβάτια, σαν τη βασιλοπούλα του παραμυθιού. Μέσα στο επόμενο δευτερόλεπτο έχω ξεραθεί. Δοκιμάστε το και θα με θυμηθείτε.

Καλή νύχτα

###

Αντρικό Ροχαλητό

Πώς να αποφύγετε νύχτες μαρτυρίου

roxalito-ntountouka

Το ξέρω, και οι γυναίκες ροχαλίζουν. Όμως, πώς να το κάνουμε, το αντρικό ροχαλητό είναι αλλιώς. Μια φίλη μου είχε φτάσει σε σημείο να κλαίει στον καναπέ, μία άλλη ξενυχτούσε στα μπαρ (αφορμή έψαχνε).

Επειδή το blog αυτό δεν είναι ιατρικό, δίνω μερικές πρακτικές και μόνο συμβουλές:

  • Πηγαίνετε να κοιμηθείτε πρώτη. Φροντίστε να είστε χαλαρή. Εγώ, όταν είμαι κουρασμένη είμαι τσιτωμένη και αργεί να με πάρει ο ύπνος. Γι’ αυτό βοηθάνε πριν πάτε στο κρεβάτι, ένα ζεστό μπάνιο, ένα χαμομήλι, ακόμα κι’ ένα Quiet Life (εντελώς ακίνδυνο και φυτικό αλλά μόνο για εξαιρετικές περιπτώσεις).
  • Ηχομόνωση: Πάντα έχω στο κομμωδίνο ωτασπίδες, σε διάφορα χρώματα και είδη. Η αδερφή μου βρήκε κάποιες σούπερ τάπες που τις χρησιμοποιούν οι κολυμβητές για να μην μπαίνει νερό στα αυτάκια τους. Θα τις βρείτε σε διάφορα sites, από μία μίνι έρευνα που έκανα βρήκα μέχρι και για σκοποβολή.
  • Επίσης πολύ αποτελεσματικό είναι να έχετε ένα μικρό μαξιλάρι για να το βάλετε πάνω από το κεφάλι σας σε περίπτωση ανάγκης.
roxalito-maxilari

Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να το χρησιμοποιήσετε και αλλιώς.

  • Αυθυποβολή: Αν κοιμηθείτε πρώτη, αλλά σας ξυπνήσει μέσα στη νύχτα με ροχαλητό (που είναι συχνό φαινόμενο), ενεργοποιήστε μηχανισμούς Ζεν Νιρβάνα. Ενσωματώστε το ροχαλητό στον κόσμο του ονείρου σας. Ας πούμε ότι μέσα στο όνειρο εμφανίζεται ξαφνικά μία χύτρα ταχύτητος, ή ένας ανεμιστήρας. Ή ένα τραίνο που περνάει ξαφνικά για να σας πάει σε μια εξωτική χώρα. Να μην αποκλείουμε όμως την περίπτωση να βγει κομπρεσέρ και να εξελιχθεί σε εφιάλτη.

roxalito-train

  • Πείτε του να γυρίσει στο πλάι. Μια μικρή κίνηση για τον ίδιο, ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα. Σταματάει σχεδόν αυτόματα.
  • Η ατμόσφαιρα του υπνοδωματίου να μην είναι στεγνή. Τα καλοριφέρ και τα aircondition ξηραίνουν τον αέρα. Ο ξηρός αέρας ‘στεγνώνει’ το αναπνευστικό και προκαλεί ροχαλητό τραίνου. Το χειμώνα βάλτε πάνω στο καλοριφέρ ένα κατσαρολάκι με νερό.
  • Προβλέψτε τις χειρότερες μέρες: Δηλαδή όταν έχει φάει τον Αγλέωρα, κρυολογήσει, καπνίσει σαν φουγάρο, ή πιεί τον Βόσπορο. Τότε έχετε τις ακόλουθες επιλογές:
    • Να κοιμηθεί σε άλλο δωμάτιο ή στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση. Για το δεύτερο δεν χρειάζεται να τον πείσετε, είναι το αγαπημένο του, θα νομίζει ότι του κάνετε και χάρη.
    • Να κοιμηθείτε εσείς σε μία φίλη σας.
    • Να πάτε σε μπαρ, να πιείτε και εσείς το Βόσπορο. Θα ξεραθείτε, θα ροχαλίζετε εσείς και αν σας κάνει παράπονα να του πείτε το ατράνταχο επιχείρημα ότι το δικό του ροχαλητό τον ξύπνησε γιατί οι γυναίκες δεν ροχαλίζουν πο-τέ.

###

Τι οπωσδήποτε να αποφύγετε τη μέρα των εκλογών

Kαι πάλι επίκαιρο, αμάν πια!

Barbie for President

Barbie for President

  1. Μετακινήσεις με αυτοκίνητο. Και αν χρειάζεται οπωσδήποτε να πάτε με το αυτοκίνητο να ψηφίσετε, ΜΗΝ προσπαθήσετε να παρκάρετε ΕΞΩ από το εκλογικό κέντρο. Για να μείνει ανέπαφο το νευρικό σας σύστημα, το δικό σας, των άλλων οδηγών αλλά και των πεζών ψηφόρων.
  2. Το οικογενειακό μεσημεριανό τραπέζι. Εκτός αν ΟΛΗ η οικογένεια θα ψηφίσει το ίδιο και έχει τις ίδιες απόψεις. Αλλιώς βρείτε κάποια δικαιολογία να το γλυτώσετε. Για το καλό του στομαχιού σας και για να διατηρηθεί η οικογενειακή συνοχή. Αξέχαστη μας έμεινε η σκηνή όπου ο μπαμπάς είχε φάει 2 μούτζες (και με τα 2 χέρια) από τη θεία όταν της είπε τι κόμμα είχε ψηφίσει. Άσχετο αν μετά έριχνε τις μούντζες στον εαυτό του μόνος του.
  3. Τα χρωματιστά ρούχα. Ντυθείτε ουδέτερα (μπεζ, κρεμ, άσπρο, γκρι) αν θέλετε να γλυτώσετε από άγριες ματιές μανιακών υποστηρικτών διαφόρων κομμάτων. Αποφύγετε τα παπαγαλί πουκαμισάκια, κόκκινα πουλοβεράκια και τους γαλάζιους φιόγκους. Ακόμα και τα κατάμαυρα, για ευνόητους λόγους.
  4. Συζητήσεις με αγνώστους. Ιδίως μέσα σε ταξί, πιείτε το αμίλητο νερό. Ότι και να ακούτε από το ραδιόφωνο, όσο και να σας τσιγκλάει το ταξιτζής, εσείς φορέστε ένα ήρεμο χαμόγελο Δαλάι Λάμα και επαναλάβετε τη μάντρα “τι να πει κανείς…”
  5. Τη μόλυνση του περιβάλλοντος με εκλογική χαρτούρα. Πετάξτε τα άχρηστα ψηφοδέλτια στην ανακύκλωση. Κάποτε ο παππούς μου τα μάζευε ΟΛΑ για σουβενίρ. Εγώ είμαι η γραφική της γειτονιάς, μαζεύω με επιμέλεια όλα τα προεκλογικά φυλλάδια (που ευτυχώς δεν είναι πολλά) και τα πετάω επιδεικτικά στην ανακύκλωση. Έλεος. Ζούμε στην εποχή του Internet και των social media, που δεν κοστίζουν ούτε ένα ευρώ.

Lady Grantham

Αν έχετε τη μεγάλη τύχη να είστε εφορευτική επιτροπή

5 Οδηγίες επιβίωσης

  1. Πηγαίνετε λίγο μετά τα χαράματα. Να έχει ξημερώσει, έτσι ώστε να έχετε κοιμηθεί κάπως αλλά και να μην εμφανιστείτε σαν γαϊδούρι χαλαρό προς το μεσημέρι. Διαφορετικά θα σας βρίζουν όλη μέρα.
  2. Πάρτε μαζί σας ταπεράκια με φαγητό και τα προσωπικά σας σαντουϊτσάκι, αλλιώς κινδυνεύετε να φάτε αηδίες ή/και να ξελιγωθείτε στην πείνα.
  3. Αν πάει κάποιος να ανάψει τσιγάρο (το κάνουν οι κάφροι μέσα στα σχολεία), πείτε πόσο σας ενοχλεί, άσχετα αν εσείς καπνίζετε. Έχετε μία στις δέκα πιθανότητες να σας στείλουν σπίτι σας, ναι έχει συμβεί πραγματικό γεγονός.
  4. Πείτε ότι έχετε παιδί ανήλικο. Αν πέσετε σε καλό άνθρωπο, μπορεί να σας αφήσει να φύγετε νωρίτερα.
  5. ΜΗΝ βγάλετε ΤΣΙΜΟΥΔΙΑ για τα πολιτικά, οτιδήποτε, το καλό που σας θέλω. Μην αφήσετε να εκδηλωσθεί οποιαδήποτε ασυνήθιση τάση μπορεί να έχετε. Καθίστε στο περιθώριο, με ένα μπουκαλάκι αμίλητο νερό. Είχα πάει κάποτε εφορευτική σε Ευρωεκλογές. Ρώτησα μία νεαρή κοπέλα από ένα Κόμμα που πετάνε τα χαρτιά (δηλαδή αν υπήρχε κάδος ανακύκλωσης). Μου έδειξε τον σκουπιδοντενεκέ, με έκπληξη πώς έκανα μια τέτοια αυτονόητη ερώτηση. Μετά από αυτό, χαρακτηρίστηκα ότι ψηφίζα οικολόγους και άκουσα όλη τη γκρίνια και τη μουρμούρα που είχανε μαζεμένη για ένα κόμμα που ούτε ήξερα καλά-καλά ότι υπάρχει.

 ###

Ιδέες για να αντέξετε τον καύσωνα

grace kelly-sunglasses

Φαντασιώσεις: Εγώ ονειρεύομαι ξύπνια και βλέπω μπροστά μου παγετώνες, πινγκουίνους να βουτάνε στους παγωμένους ωκεανούς. Ξυπνάω αναμνήσεις από το ταξίδι μου στο Σβαλμπάρντ, το κατοικημένο μέρος που είναι πιο κοντά στο Βόρειο Πόλο, όπου είχα πάει δεκαπενταύγουστο.

Αποφεύγω: Να βλέπω φωτογραφίες μου με σκουφί, κασκώλ, πουλοβεράκι. Να ξεφυλίζω το Vogue με τη μόδα του χειμώνα 2016. Να κοιτάζω προς το μέρος της ντουλάπας μου όπου έχω αποθηκεύσει τα χειμωνιάτικα.

Παγάκια: Η μεγαλύτερη εφεύρεση μετά το Chanel no. 5. Η γιαγιά μου έλεγε να ακουμπάω για λίγο ένα παγάκι πίσω από το κάθε μου αυτί, στην εσωτερική γούβα του χεριού πίσω από τον αγκώνα, και στα πόδια πίσω από τα γόνατα. Όντως δροσίζει και το εφαρμόζω μνημονεύοντάς την με αγαλίαση.

ice

Παγωμένο Perier ή Σουρωτή ή οτιδήποτε άλλο σε ανθρακούχο νερό, με 2 φέτες λάιμ ή λεμόνι και με φυλλαράκια δυόσμου. Η καλύτερη εκδοχή virgin mohito.

0f5e3b559311b8297448b2392484b951

Μπάνιο με τη μπανιέρα γεμάτη παγάκια. Το είχε κάνει η αδερφή μου όταν είχε την πανέξυπνη ιδέα να κάνει αερόμπικς αλά Τζέην Φόντα με μία φίλη της, μέσα στον καύσωνα στα τέλη της δεκαετίας του 80. Δεν το ξέχασε επίσης ποτέ, τα αερόμπικς ή τη μπανιέρα, δεν κατάλαβα.

Jane Fonda

Λευκά μακώ, όχι κολλητά. Τα λευκά αεράτα ρούχα, μακώ ή λινά, δροσίζουν, κάτι ξέρουν και οι βεδουίνοι στην έρημο.

bedouin

Ψάθινο καπέλο. Α-πα-ραί-τη-το για κάθε μετακίνηση μέσα και έξω από την πόλη. Μη νιώθετε καρνάβαλος, σας ζηλεύουν και δεν το ομολογούν. Το φόραγα ανελλειπώς κατά την αναμονή μου στα ΑΤΜ.

10563081_10152290757344205_5929154444477795702_n

Η βεντάλια δεν είναι ντροπή. Είναι υπέροχη, ελαφριά και χρησιμότητατη. Μου την έμαθε η Ήβη και από τότε έχω διάφορες, σε διάφορα χρώματα, σε διάφορα σημεία.

Ivi-2

Ακολουθήστε το ένστικτο των ζώων. Αν έχετε γάτα ή σκύλο, παρατηρήστε πού κάθονται. Έχουν την ιδιότητα να εντοπίζουν το πιο κρύο σημείο του σπιτιού. Σωριαστείτε κάπου δίπλα τους, σε απόσταση πάντα.

Chic and comfortable

Η καφείνη ανεβάζει τη θερμοκρασία του σώματος. Δεν πρόκειται να ξεδιψάσετε με κοκακόλες, φραπεδιές ή φραπουτσίνους. Μόνο με δροσερό νερό. Όσο πιο πολύ, τόσο καλύτερα. Επίσης δεν πρόκειται να ξεδιψάσετε με μακαρονάδες, πίτσες και άλλα βαριά φαγητά. Προτιμήστε καλοκαιρινά πιάτα, κατά προτίμηση όχι τηγανητά, και καρπούζι.

Υπομονή. Χαρείτε το, σκεφτείτε τι χάλια είναι όταν κάνει κρύο το χειμώνα.

##

10 Πράγματα που μπορεί να φτιάξουν τη διάθεση

Μέρες που’ναι, όπως τόσος κόσμος, πέρασα κι’ εγώ μία κατάθλιψη. Δεν είχα κέφι να γράψω στο blog μου. Νιώθω ότι η ζωή μας θα αλλάξει και δεν θα είναι πια όπως την ξέραμε.

Σκέφτηκα τότε τις μικρές απολαύσεις και κατέληξα σε κάποια μικρά, αλλά πολύτιμα πράγματα που μπορούν, να βάλουν μια χρωματιστή πινελιά στο σκούρο πίνακα και να μας φτιάξουν το κέφι, έστω και για λίγο. Κάτι είναι κι’ αυτό.

Αυτά είναι τα δικά μου καθημερινά φάρμακα

white wine

1. Ένα ποτήρι λευκό κρασί. Όχι 10, ένα. Δροσερό και ωραίο. Χαλαρώνει. Αν έχει αποτέλεσμα, μπορείτε να πιείτε ένα ακόμα. Αλλά σταματήστε εκεί. Γιατί μετά κινδυνεύετε όχι μόνο να μη σας φτιάξει η διάθεση, αλλά να γίνει ακόμα χειρότερη.

ice cream

2. Παγωτό. Η παιδική απόλαυση έχει αποτυπωθεί για πάντα στο υποσυνείδητό μου και την ταυτίζω με 3 μήνες καλοκαιρινές διακοπές μακριά από το μισητό πρωϊνό ξύπνημα, το σχολείο και τη μελέτη. Τα μαρτύρια αυτά αναβιώνουν σήμερα, με διαφορετική μορφή. Έτσι ένα παγωτό ξυλάκι, κρέμμα σοκολάτα, ή ένας πύραυλος υπερπαραγωγή μπορεί να μας απογειώσουν για τον πλανήτη Άρη, αφήνοντας πίσω τα capital controls.

devious maids

3. Μια ξένη τηλεοπτική σειρά. (Δεν προτείνω ελληνική, γιατί θέλουμε να ξεφύγουμε. Άσε που δεν μου αρέσει το 99,9%). Διαλέξτε ότι σας ταιριάζει, μην πιεστείτε, αν δεν σας αρέσει το πρώτο επεισόδιο παρατήστε το. Όμως μην πάτε και στο άλλο άκρο, 15 επεισόδια μαζί, γιατί θα πάθετε overdose και είναι τεράστιος χρονοκλέφτης. Προτείνω: Devious Maids. Όλες είναι κουκλάρες, καταπιεσμένες, μειονότητα στο Los Angeles, ζούνε μέσα στα πλούτη (των άλλων), περνάνε τα πάνδεινα και τα ξεπερνάνε με εξυπνάδα και χιούμορ. Παραγωγός η θεά Eva Longoria. Και για το House of Cards, για την πολιτική πλεκτάνη, τις μοναδικές ερμηνείες, τα ρούχα και το κούρεμα της Robin White. Δεν προτείνω: Mad Men (θυμίζει γραφείο και θέλουμε να ξεφύγουμε), True Detective (τέλειο μόνο το χειμώνα).

snoopy-hug

4. Ζώα. Αυτά με τα τέσσερα πόδια. Δεν βλέπουν ειδήσεις, δεν έχουν πολιτική άποψη και ψυχολογικά. Μας αγαπάνε και τα αγαπάμε. Χαδάκια, βόλτες, τάϊσμα, μικρές κινήσεις για σας, τεράστιες για εκείνα.

glass of water

5. Νερό. Ένα δροσερό ποτήρι. Νεράκι του θεού. Καθαρίζει το στόμα και το έντερο, μας ξεδιψάει και μας χαλαρώνει για ένα πολύτιμο δευτερόλεπτο. Γιατί δεν λέμε αυτό το ανακουφιστικό ‘Ααααα’ μετά από ένα ποτήρι coca cola ή φραπεδιά.

snoopy-woodstock-gif-breathing

6. Καθαρός αέρας. Αναπνεύστε οξυγόνο, εισπνοή-εκπνοή. Δεν το παριστάνω γιόγκι, δύο μόνο καλές αναπνοές, ανακουφίζουν. Αυτό είναι και ο αναστεναγμός, μία βαθειά εισπνοή οξυγόνου και μια μεγάλη εκπνοή. Σα να βάζουμε μέσα μας το καλό και αδειάζουμε τις τοξίνες. Και όταν λέω αέρα, εννοώ αέρα, όχι Marlboro.

Barbie-bath

7. Νερό. Ένα δροσερό ντους στην μπανιέρα. Ή ένα μπάνιο «γεμιστό» με αφρόλουτρο, όπως το έλεγα μικρή. Τώρα με τον καύσωνα, ρίξτε μέσα παγάκια, άλατα λεβάντας και σταγόνες από την κρέμα σας. Το νερό χαλαρώνει τους μυς και ηρεμεί το πνεύμα.

lipstick

8. Κραγιόν. Κάνει θαύματα. Εκεί που είμαι κατάχλωμη και όλοι με ρωτάνε πώς αρρώστησα καλοκαιριάτικα, ένα κόκκινο χρωματάκι αλλάζει όλη την εικόνα και τη διάθεση. Χωρίς το κραγιόν μου, δεν πάω που-θε-νά.

dive in

9. Νερό. Μπάνιο στη θάλασσα. Γιατί όταν το σώμα μας επιπλέει στο χλυαρό, αλμυρό νερό, ξεπνάνε στο υποσυνείδητο μνήμες από την εποχή που είμαστε προστατευμένα έμβρυα στην κοιλιά της μαμάς μας. Και το μπλε της θάλασσας και του ουρανού της Ελλάδας έχουν την ιδιότητα να ξεκουράζουν τα μάτια μας. Αλλά και τις σκέψεις μας. Γλαρώνουμε, και το ρήμα αυτό δεν είναι καθόλου τυχαίο.

10. Άνθρωποι. Αυτοί που μας ξεκουράζουν, μας χαμογελάνε και μας μεταδίδουν θετική ενέργεια. Ό,τι και να συμβαίνει γύρω τους, έχουν την ιδιότητα να μας κάνουν να νιώθουμε ότι δεν ήρθε (ακόμη) το τέλος του κόσμου. Δεν αδειάζουν απάνω μας όλο τον σκουπιδοντενεκέ της γκρίνιας και της μιζέριας. Ναι, αυτοί οι άνθρωποι υπάρχουν. Γιαγιάδες, θείοι, φίλοι, φίλες, γκόμενοι, γκόμενες, ψάξτε τους και επιδιώξτε την παρέα τους.

###

Ο τολμών νικά: Το πρώτο μπάνιο

images-16

Βλέπετε τον ήλιο, τη μπλε θάλασσα και ονειρεύεστε καλοκαίρι. Διακοπές. Αλάτι. Άμμος. Αντιηλιακά. Παραλία. Δεν λέω τίποτα άλλο.

Μην γελιέστε όμως. Ο ήλιος έχει δόντια. Και το νερό παγάκια.

Σε μερικές από μας όμως, υπάρχει η έντονη επιθυμία να μπούμε στη θάλασσα, ο κόσμος να χαλάσει. Γι’ αυτό και πριν τολμήσω φέτος το πρώτο μου μπάνιο, σήμερα 1 Μαίου 2015, έφτιαξα ένα μίνι οδηγό ειδικά για την περίσταση.

Προκαταρκτικά – Εξοπλισμός

35582_399260784204_3153707_n

  • 2 Μαγιώ, όχι τα καλά σας: Για να αλλάξετε αμέσως μόλις βγείτε και τουρτουρίζετε.
  • Φουστανάκι πετσετέ, ή ριχτό: Για να έχετε άνεση και γιατί είναι πιο κολακευτικά από το σορτσάκι στα άσπρα μπουτάκια. Το παντελόνι δεν ενδείκνυται, κολλάει.
  • Καπέλο, γυαλί: Εννοείται.
  • Αντιηλιακό σώματος νο. 30, προσώπου νο. 50: Έχω βρει ένα σε λάδι που έχει και μαυριστικό (tan accelerator). Μην διαννοηθείτε να κάτσετε χωρίς τίποτα στον ήλιο, μόνο και μόνο γιατί δεν ζεσταίνεστε. Θα καταλήξετε κόκκινος αστακός. Και μην έχετε αυταπάτες, η κοκκινίλα δεν θα εξελιχθεί σε εξωτικό μαύρισμα, μόνο θα ξεφλουδίσει άχαρα.

Σημαντική λεπτομέρεια #1

  • Πηγαίνετε μόνη ή με φιλενάδα. ΜΗΝ πάρετε άντρα μαζί. Υπενθυμίζω ότι το 95% του ισχυρού φύλου βάζει το πόδι του στη θάλασσα στις 15 Αυγούστου. Μέχρι τότε κρυώνει. Δεν θέλετε λοιπόν να είστε εσείς η γοργόνα με το μαγιώ και δίπλα σας ο θαλασσόλυκος με το μπουφάν θα κόβει βόλτες περιμένοντας την ώρα και τη στιγμή που θα φύγετε.

10702200_10152387827174205_139097893267345211_n

Σημαντική λεπτομέρεια #2

  • Μην πάτε σε κοσμικές παραλία τύπου Αστέρα. Τους λόγους δεν χρειάζεται να τους αναφέρω. Θα βρεθείτε σαν μια σταγόνα γάλα ανάμεσα στις σοκολάτες και θα αναρωτιέστε πότε πρόλαβαν όλοι και όλες να καταμαυρίσουν και να καταγυμναστούν.
35582_399260809204_5658231_n

(Η Σκατούλα πώς τα κατάφερε…)

Τα υπέρ του ανοιξιάτικου μπάνιου

  • Κρυστάλινα πεντακάθαρα νερά
  • Φέρνετε πιο κοντά το καλοκαίρι
  • Αρχίζετε να μαυρίζετε

Τα κατά

  • Παγώνει το αίμα!
  • Τουρτουρίζετε σαν κοτόπουλο ξεπουπουλιασμένο
  • Κινδυνεύουν τα γυναικολογικά σας. Μία φορά είχα τολμήσει να βουτήξω σε φιόρδ (!) στη Νορβηγία και παρόλο που ήταν Αύγουστος, είχα δει το χάρο με τα μάτια μου.

Norway-2

Επιστημονικές οδηγίες

  • Δεν ανακοινώνετε την απόφασή σας από πριν σε όλο τον κόσμο.
  • Πηγαίνετε στην παραλία μεσημέρι, να έχει κάπως ζεστάνει.
  • Διαλέγετε παραλίες με άμμο που μπαίνεις σιγά-σιγά.
  • Μπαίνετε στο νερό με σύστημα. Δεν βουτάτε κατευθείαν τρέχοντας μία έξω. Η απότομη αλλαγή θερμοκρασίας στο σώμα είναι εξαιρετικά επικίνδυνη για την καρδιά.
  • Δεν πηγαίνετε στο άλλο άκρο. Δεν μένετε ακίνητη και τρεμάμενη με την τρίχα σηκωμένη κάγκελο, χωρίς να κουνάτε ούτε μπρος ούτε πίσω. Προχωράτε αργά αλλά σταθερά.

1097060_10151556138879205_1631268_o

  • Με το που θα μπείτε στη θάλασσα μέχρι το γόνατο, τρίβετε με νερό το υπόλοιπο σώμα, κυρίως χέρια και στήθος από τη μεριά της καρδιάς. Έτσι προσαρμόζεται το σώμα σιγά-σιγά στη διαφορά θερμοκρασίας και μετριάζεται η ψυχρολουσία.
  • Για τα πρώτα μπάνια, συνιστώ να μην χώσετε μέσα στο νερό το κεφάλι, εκτός αν είστε πολύ τολμηρή. Εγώ μια-δυο φορές που το΄κανα είχα πονοκεφάλους και με πείραξε το αυχενικό μου.
  • Κινείστε μέσα στο νερό, για να μην πάθετε κράμπες.
  • Αλλάζετε μαγιώ με το που θα βγείτε.
  • Κάνετε ελαφρές διατάσεις και περπατάτε στην παραλία για να ζεσταθείτε. Δεν στέκεστε ακούνητη τυλιγμένη με μία πετσέτα σα να μην υπάρχει αύριο (συνηθισμένο φαινόμενο) γιατί έτσι κρυώνετε πιο πολύ.

Παιδική ανάμνηση

Sister wearing original Winnie the Pooh shirt

Sister wearing original Winnie the Pooh shirt

10 χρονών, αποφασισμένη να βουτήξω Πρωτομαγιά. Φοράω ολόσωμο μαγιώ για να μην φαίνεται η τουρλωτή παιδική κοιλίτσα (τελικά την τόνιζε ακόμα περισσότερο). Τεράστιο καπέλο της μαμάς 70s μαύρο (Αλέξις Κάρινγκτον). Διαλέγω προβλήτα. Ακολουθεί η μικρή αδερφή, με θαυμασμό. Πριν βουτήξω κάνω ολόκληρη τελετή, στήσιμο σταρ, τη χαιρετάω με ύφος Ναυάρχου. Ετοιμάζομαι να μπω με χάρη, αλλά τρώω μια γλύστρα και σκάω σαν καρπούζι κατευθείαν στα παγωμένα βαθειά. Τσιρίζω. Μικρή αδερφή σκούζει. Της φωνάζω να με σώσει. Απλώνει ένα πεντάχρονο παναδύνατο χέρι, το βουτάω και πέφτει μέσα κι’ αυτή με τα ρούχα. Τσιρίζουμε. Μας σώζει μια κυρία που με κατα-ξεχέζει. Έρχεται η μαμά, μας κατσαδιάζει και αυτή μαζί με την κυρία. Μικρή αδερφή κλαίει και τρέχουν μύξες.

1653314_10151959120124205_391925135_n

Καλή Πρωτομαγιά!

###

Ωρα να ξυπνήσουμε από τη χειμερία νάρκη

Τη φωτογραφία πήρα από ένα post της Μαρίνας Λ.

Τη φωτογραφία πήρα από ένα post της Μαρίνας Λ.

Η ώρα άλλαξε, οι μέρες μεγαλώνουν-ουν-ουν κι’ εσείς τι κάνετε;

  • Μαζέψτε τα Χαλιά και τα Χάλια σας: Έτσι γίνεται καθαρισμός σε φυσικό επίπεδο, δηλαδή καθάρισμα χαλιών, ναφθαλίνες, σακκούλες, μάζεμα, ή αποστολή σε ειδικούς που αναλαμβάνουν καθαρισμό και φύλαξη.
  • Καθαρισμός σε ψυχολογικό επίπεδο: Με τον ίδιο τρόπο που μαζέψατε τα χαλιά, νοερά, χώστε σε σακκούλες και σε πατάρια, όλα τα μικρο-θέματα που σας ενοχλούν. Φανταστείτε ότι τυλίγετε ολόκληρους αντιπαθητικούς ανθρώπους σε ένα μεγάλο χαλί, γυμνούς σαν την Κλεοπάτρα πριν εμφανιστεί στον Καίσαρα, και τους εξαφανίζετε μαγικά από τη ζωή σας, τουλάχιστον για τους ζεστούς μήνες του χρόνου. Πάπαλα!
  • Out: Μαύρα. Όπως αυτά ανθίζουν την άνοιξη, έτσι ανθίστε κι’ εσείς. Εύκολο. Ξεκινήστε από τα ρούχα. Δεν χρειάζεται να κάνετε αγορές, αλλά ένα κάτι-τι καινούργιο ανεβάζει τη διάθεση. Εξαφανίζετε όλα τα μαύρα από την ντουλάπα και τη ζωή σας.
  • Η εποχή της Μπωτέ: Πηγαίνετε κομμωτήριο, αν σας πάνε κάνετε ανταύγιες ή ανοίγετε λίγο το χρώμα των μαλλιών. Βάλτε αντιηλική κρέμμα προσώπου με ψηλό δείκτη προστασίας (πολύ σημαντικό στην Ελλάδα). Γραφτείτε στο γυμναστήριο ή αρχίσε τρέξιμο, έστω και γρήγορο περπάτημα. Έχετε ακόμα λίγο καιρό μέχρι το καλοκαίρι.
  • Λουλούδια στo screen saver σας ή στη σελίδα σας στο facebook. Εγώ έχω γελοιοποιηθεί πλήρως, λουλουδάτη θήκη κινητού, ροζ και φούξια παντού από σακούλες του σουπερμάρκετ (χρησιμοποιώ τις δικές μου, οικολογικά) μέχρι τυλιχτήρι για το καλώδιο του ακουστικού του κινητού μου. Και μου αρέσει, ιδίως όταν με κοιτάνε περίεργα.
  • Ξεκαλτσωθείτε (όχι ακόμα). Η φίλη μου η Άννα-Μαρία ήταν η πρώτη που το τόλμησε και της βγάζω το καπέλο. Η αρχή είναι λίγο δύσκολη αλλά μετά προσαρμόζεστε αμέσως, το θέμα είναι καθαρά ψυχολογικό. Και φτιάχνει απίστευτα τη διάθεση, να ξεφορτωθείτε τα ανυπόφορα νάυλον καλσόν.
  • Γάλα σοκολατούχο: Για να μην φαίνονται ασπρουλιάρικα τα πόδια σας, υπάρχει ένα καταπληκτικό προϊόν της Mac. Αν πάλι δεν θέλετε να πληρώσετε, απλώστε τις ποδάρες σας στο μπαλκόνι με μια ελαφριά αντιηλιακή κρέμα και κάντε μίνι ηλιοθεραπεία. Αν πάλι δεν αντέχετε ακόμα, τότε φορέστε καλσόν στο χρώμα του δέρματος ή ακόμα καλύτερα, καλσόν διχτυωτό μπεζ που είναι και σέξυ και σικ. Αλλά ΟΧΙ και πάλι ΟΧΙ κατάμαυρα σαν τη μαύρη χήρα.
  • Κακοφωνίξ: Μπορεί να έχετε ξεχάσει τη μουσική όλο το χειμώνα, τώρα όμως είναι η ώρα να τη θυμηθείτε. Στο αυτοκίνητο, στο κινητό, στο ραδιόφωνο. Τραγουδίστε, μουρμουρίστε, σφυρίξτε. Όσο πιο παράφωνα, τόσο καλύτερα. Αποφύγετε τα τύπου «Βρέχει φωτιά στη στράτα μου», «Κάθε βράδι του Σαββάτου κλαίω κι’ είμαι του θανάτου» καταλαβαίνετε τι εννοώ.
  • Εξ Ω! Αττικό Πάρκο (πήγε ο Διονύσης και ξετρελλάθηκε), Εθνικός Κήπος (κλασσική αξία), στη θάλασσα, στην Ακρόπολη (νωρίς ή αργά για να μην ποδοπατηθείτε), στο Λυκαβηττό (η ανάβαση είναι λίγο κακουχία).

 ###

Το Μαρτύριο του Αγίου Βαλεντίνου και η Άγρια Χαρά του Αγίου Βαρθολομαίου

'The Addams Family'

Είναι μερικές μέρες του χρόνου που μας υποχρεώνουμε να είμαστε καλά και «να περνάμε τέλεια». Μέρες που διαφημίζονται εμπορικά, συνοδεύονται από παρότρυνση κατανάλωσης ή status στο facebook για το πόσο φανταστικά περνάμε ή πόσο χαρούμενοι είμαστε ακόμα κι’ αν δεν έχουμε όρεξη. Ναι, σωστά καταλάβατε, τέτοιες μέρες είναι η «υποχρεωτικές γιορτές», Πρωτοχρονιά και η 14η Φεβρουαρίου του Αγίου Βαλεντίνου που ούτε η μάνα του δεν τον ξέρει στην Ελλάδα.

Λοιπόν, για να ξεκαθαρίσουμε το θέμα, όποια και να είναι η προσωπική σας ζωή, αν δεν έχετε τη διάθεση να το παίξετε ρομαντική με το ζόρι αυτή τη συγκεκριμένη μέρα, εγώ μαζί σας.

Ελάτε να γιορτάσουμε τη Νύχτα του Αγίου Βαρθολομαίου.

  • Ας ξεκινήσουμε με μηδαμινές προσδοκίες. Μην περιμένετε λουλουδάκια, δείπνα με κεράκια και καρδούλες και αρκουδάκια. Διαγράψτε τη μέρα αυτή (με γόμα ή με delete) από το ημερολόγιό σας. Πείτε στον εαυτό σας ότι είναι 32 Φεβρουαρίου και βουλώστε τα αυτάκια σας με κερί, όπως έκανε και ο Οδυσσέας για να μην παρασυρθεί από τις Σειρήνες που θα τον κατασπάραζαν.
  • ΜΑΚΡΙΑ από τις κακές μάγγισσες που στους γάμους σας εύχονται «και στα δικά σου» (=γεροντοκόρη, μην σώσεις). Αν πάλι πέσετε μούρη με μούρη μπροστά τους και σας πουν «Happy Valentine’s Day» με την κακεντρέχια στάζει από τη γλώσσα τους σαν δηλητήριο που καίει το χαλάκι: Απαντήσε άχρωμα «ευχαριστώ επίσης» και φτύστε τον κόρφο σας 9 φορές επαναλαμβάνοντας ρυθμικά «Ξουτ-φτου». It works.

witch from snow white

  • Να είστε προσεκτικές γενικότερα, γιατί μερικοί άνθρωποι επιλέγουν αυτές τις μέρες (Χριστούγεννα, Πάσχα, Γεννέθιλια, κλπ) για βγάλουν το γαϊδούρι από μέσα τους. Πχ μια φορά είχα τηλεφωνήσει στον τότε φίλο μου και δεν το σήκωσε ποτέ, για να με βοηθήσει να καταλάβω ότι τα χαλάσαμε, όπως πολύ ξεκάθαρα μου εξήγησε δυο βδομάδες αργότερα. Ή, άλλο παράδειγμα ένα δώρο που είχε πάρει μία φίλη μου από τον τότε άντρα της ήταν το ρομαντικό βερνίκι-φάρμακο για να μην τρώει τα νύχια της. Μήνυμα από το σύμπαν.

  • Αν είστε σε σχέση μην βγάλετε κουβέντα. Μόκο. Τσιμουδιά. Πώς αλλιώς να το πω. Οι άντρες κομπλάρουν όταν πρόκειται να εκδηλώσουν τα συναισθήματά τους, πόσο μάλλον μια μέρα που υποτίθεται εσείς περιμένετε να το κάνουν. Όχι μόνο δεν πρόκειται να το κάνουν ποτέ, αλλά και το αντίθετο, μην εκπλαγείτε αν σας αφήσουν μόνη νυχτιάτικο για να πάνε να δούνε ποδόσφαιρο ή να τα πιούνε με τα αγόρια. Αγνοείστε το. Αν μείνουν μαζί σας σπίτι, πάλι κάντε σα να είναι 32 Φεβρουαρίου, στα λόγια όμως. Στην πράξη, κάντε κάτι που ξέρετε ότι του αρέσει, από φαγητό μέχρι αγαπημένη στάση στο σεκς.
  • Μην μου πείτε τώρα ότι έχετε ανάγκη από λουλουδάκια και αρκουδάκια; Ειδικά τα λούτρινα ζωάκια είναι δώρα που κάνουν οι γυναίκες μεταξύ τους. Η καλή μου φίλη Λένια, μου είχε κάνει δώρο ένα ωραίο λούτρινο αυτοκινήτου που ακόμα το έχω δίπλα στο κάθισμα του οδηγού, όμως σε σημείο που δεν φαίνεται. Ομολογώ ότι λόγω ωροσκόπου Καρκίνου (δράμα σκοτεινό) έχω επικίνδυνες τάσεις, πχ διατηρώ το υπέργηρο παιδικό μου αρκουδάκι, φοράω παντόφλες με κουνελάκια που είναι το προσφιλές κυνήγι της σκυλίτσας της αδερφής μου (βλ. φωτό) και άλλα φριχτά. ΕΥΤΥΧΩΣ κατά καιρούς ξυπνάει μέσα μου η Cat Woman.

  • Άμα νιώθετε την ανάγκη να δείξετε τρυφερότητα, κάνετε μικρές κινήσεις για εσάς ή γι’ αυτούς που συμπαθείτε. Πχ. Πάρτε μια κάρτα με καρδούλες στη γιαγιά σας, θα συγκινηθεί (γλυκούλι). Ή, μία φορά είχα πάρει καφέδες Starbucks για τους κολλητούς μου στο γραφείου, σαν ‘Valentine’s Day treat’, για τον καθένα τον αγαπημένο του καφέ και όλοι χάρηκαν. Προσφέρετε στον εαυτό σας ένα ρόφημα βιολογική σοκολάτα (super comfort drink). Ή κάντε ένα τεράστιο αφρόλουτρο, ή αγοράστε ένα μικρό δώρο για σας.
  • Αν πάτε σινεμά με φίλες διαλέξτε ταινία με μανούλια Brad Pitt/ Clooney, ή τεκνά τύπου Twilight ή οτιδήποτε σας φτιάχνει τη διάθεση για να χαχανίσετε. Μια ωραία κωμωδία που κάνει πρεμιέρα αυτή τη μέρα είναι οι 50 Αποχρώσεις του Γκρι, ένα πολύ πρωτότυπο θέμα που προσφέρεται για ποπκόρν και γαλαρία (μέχρι να απηυδήσουν οι διπλανοί και να σας βρίσουν). Αν πάτε σινεμά με το φίλο σας, προτιμήστε ένα αστυνομικό με σασπένς (και έναν ωραίο αρενωπό πρωταγωνιστή για να απολαύσετε την ταινία ακόμα περισσότερο). ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ αμερικάνικες ρομαντικές κομεντί. Το ίδιο θέμα διαλέξτε και αν πάτε σινεμά με τη μαμά σας, γιατί θα έχετε αναστεναγμούς (=αχ πότε θα βρεις κι’ εσύ ένα καλό παιδί). Επίσης αποφύγετε και τις ταινίες με μικρά παιδάκια (=αχ πότε θα γίνω κι’ εγώ γιαγιά). Ακόμα και τα ντοκυμαντέρ, γιατί όλο και κάποια σκηνή αναπαραγωγής θα έχουν και πάλι δεν γλυτώνετε τους παραπάνω αναστεναγμούς. Γενικός κανόνας, καλύτερα μακριά από τη μαμά σας τη μέρα αυτή.

Και κάνετε μία προσευχή στη Μαντόνα. Εννοώ την τραγουδίστρια. Θυμηθείτε τι κάνει η Βασίλισσα για να περάσει καλά; Ό,τι γουστάρει.

###

Sunday, bloody Sunday

Η χειρότερη μέρα της εβδομάδας το φθινόπωρο και το χειμώνα. Αρχίζει ύπουλα, με ένα τεμπέλικο πρωϊνό. Μέχρι να διαβάσετε τις εφημερίδες μεσημέριασε. Στη συνέχεια έχερτε το Δράμα ενός Αθώου: Τις τέσσερεις παραλλαγές της Συνεφιασμένης Κυριακής.

Κυριακή Νο. 1: Μεσημεριανό οικογενειακό τραπέζι.

peanuts-thanksgiving

Είναι ανεξήγητο φαινόμενο, αλλά μαθηματικά αποδεδειμένο, ότι με το που θα καθίσει η οικογένεια στο τραπέζι για φαγητό, Κυριακές ή επίσης Χριστούγεννα, Πάσχα και γιορτές, θα γίνει από ένα μικρό καυγαδάκι μέχρι το έλα να δεις.

Όσον αφορά στη μαγειρική αποτυχία, έχω άπειρα παραδείγματα από την παιδική μου ηλικία όπου η γιαγιά κοπίαζε για να φάμε όλοι «μονιασμένοι» και αγαπημένοι (μέχρι να πέσει η ρουκέτα). Και παρόλο που ήταν καταπληκτική μαγείρισσα, τις Κυριακές έφτιαχνε ακριβώς ότι απεχθανόμουνα: Γιουβέτσι, κόκκορα με χυλοπίτες και μυζήθρα (βοήθεια!), φρικασέ. Αυτές ήταν οι πελοποννησιακές επιρροές. Στο επιδόρπιο επικρατούσαν οι αμερικάνικες επιρροές, αλλά οι πιο άνοστες, όπως πουτίγκα ή pecan pie. Αν ήμουνα τυχερή μπορεί να εμφανιζότανε ένα lemon pie για να με σώσει.

Εγώ κοιτάζοντας το κοκκινιστό σα ναρκωμένη αγελάδα, έσπρωχνα τις χυλοπίτες με το πηρούνι μου στο περιθώριο, κάνοντας ότι τρώω. Πού να τη γλυτώσω όμως: «Μην κάνεις δίαιτα… θα γίνει μπόϊ (τεράστιο ψέμα)… έχει περιθώριο (ναι, μέχρι να φτάσω τα 80 κιλά έχω). Χάζευα τον εαυτό μου στο μεγάλο καθρέφτη απέναντι από το τραπέζι και έπαιρνα πόζες. Με καταλάβαινε η γιαγιά, γινόταν τούρμπο, και σκέπαζε τον καθρέφτη με ένα ταπεζομάντηλο για να μην γίνω νάρκισσος.

Για να γλυτώσετε το οικογενειακό δράμα, αποφύγετε να θίξετε τα θέματα όπως:

  • Το φαγητό: Είτε είναι ανάλατο, είτε παραείναι υγιεινό, είτε παχυντικό, το φαγητό προσφέρεται για προσάναμα στη φωτιά του καυγά. Τα κιλά: Ποιος πάχυνε, ποιος αδυνάτισε και γιατί.
  • Πολιτικά.
  • Τεκνοποίηση.
  • Η ώρα της αναχώρησης: Πού πας, κάτσε λίγο ακόμα, δεν σε βλέπουμε ποτέ.

Κυριακή Νο. 2: Απόγευμα σπίτι μόνη

Gisele

Στις 5.30 το απόγευμα, αφού έχετε χωνέψει το μεσημεριανό οικογενειακό φαγητό, πραγματοποιείται μία χημική διεργασία στον εγκέφαλό και ξυπνάνε μνήμες…

  1. Του σχολείου, όταν έπρεπε να ετοιμάσετε τη σάκα σας για τη Δευτέρα.
  2. Του διαζυγίου που πήρατε πριν από 10 χρόνια.
  3. Της περιόδου που όπου να’ναι έρχεται και σας έχει τσακίσει τα νεύρα.
  4. Όλων των δραμάτων που έχετε ζήσει τα τελευταία 10 χρόνια.

Τα παραπάνω συμπτώματα συνοδεύονται απαραίτητα από πονοκέφαλο και βαρεμάρα. Μερικές ιδέες, για να ξεφύγετε από τη μαυρίδα:

  • Μπωτέ: Αποτρίχωση, μάσκες προσώπου, μαλλιών, μανικιούρ, πεντικιούρ, αφρόλουτρα και κρέμες σε στυλ Κλεοπάτρα.
  • Τηλεόραση: Κοριστίστικες σειρές που κανείς δεν έχει όρεξη να δει μαζί σας.
  • Διάβασμα: Βαρειά λογοτεχνία δηλαδή, περιοδικά. Όχι εφημερίδες, μας θυμίζουν τι μας περιμένει τη βδομάδα που έρχεται.

Κυριακή Νο. 3: Η Αθλητική

watching-football-tv

Δεν υπάρχει μπαμπάς σε ελληνική οικογένεια που να μην έβλεπε με θρησκευτική προσήλωση την Αθλητική Κυριακή με τον Γιάννη Διακογιάννη. Με το που άκουγα τη μουσική της εισαγωγής (ταρατατά τα τα, ταρατατά τα τα, τραρατατά) μάζευα τα ξηραφάκια για να κόψω τις φλέβες μου. Και αυτό το μαρτύριο το υπέμενα για χρόνια, όχι μόνο τηλεοπτικά αλλά και ραδιοφωνικά.

Ήταν το χειρότερό μου όταν επιστρέφαμε στην Αθήνα από το εξοχικό, Κυριακή σούρουπο, με απίστευτη κίνηση. Προχωράγαμε βήμα σημειωτόν και φτάναμε νύχτα σπίτι, όλοι νευρικά κουρέλια. Και σε αυτό το ατελείωτο χρονικό διάστημα, ο μπαμπάς έβαζε ραδιόφωνο για να ακούσει τα αποτελέσματα ή τις περιγραφές (γκόοοοοοοοοολ) όλων μα όλων των αγώνων της Α’ και Β’ κατηγορίας.

Η Αθλητική Κυριακή είναι φυτευμένη βαθειά στο DNA των Ελλήνων. Μην προσπαθήσετε να την ξεριζώσετε, θα φάτε τα μούτρα σας. Γιατί αυτή είναι η Αντρική Κυριακή.

Αφήστε τον να βυθιστεί στην κρεπάλη και μην τολμήσετε να τον ενοχλήσετε, μην μιλάτε, μην πλησιάζετε, κινδυνεύετε να πάθετε ηλεκτροπληξία. Αλλάξτε δωμάτιο, σπίτι, γειτονιά, χώρα. Το καλύτερο είναι να πάτε σινεμά με τις φίλες σας. Ακόμα και μόνη. Όταν επιστρέψετε, η άθληση του καναπέ θα έχει τελειώσει και το βράδυ συνεχίζεται ειρηνικά.

Κυριακή Νο. 4: Η παιδική Κυριακή

b86bb275b9d9241c5fd7292a62e3811d

Άφησα το χειρότερο για το τέλος. Όποια είναι μάνα θα καταλάβει τι λέω. Δεν υπάρχει παιδάκι που να μην ανακαλύπτει το μεγάλο μυστικό, ότι είναι αδιάβαστο για το διαγώνισμα της Δευτέρας, Κυριακή βράδι.

Για παράδειγμα, ένας φίλος μου, έχει μία ευτυχισμένη οικογένεια, με τρία αγοράκια. Όλα υπέροχα, μέχρι την Κυριακή στις 7.00 μμ. Είναι η ώρα που επιτέλους νομίζει ότι μπορεί να χαλαρώσει, με την εν λόγω Αθλητική Κυριακή. Κούνια που τον κούναγε…

Από το δίπλα δωμάτιο ακούγονται ουρλιαχτά και κλάμματα. Τα γλυκύτατα αγοράκια που όλο το Σαββατοκύριακο ξεσάλωναν, ομολογούν με σκυμμένο το κεφάλι ότι δεν έχουν κάνει τίποτα από τις εργασίες που πρέπει να παραδώσουν Δευτέρα πρωί. Η δύστυχη μάνα τους τραβάει τα μαλλιά της. Γιατί όλο το Σάββατο τα ρώταγε, με ανάκριση τρίτου βαθμού, αν έχουν μελετήσει ή αν χρειάζονται κάποια βοήθεια και σε κάθε ερώτηση έπαιρνε μία και μόνο απάντηση: ΟΧΙ.

Δεν είμαι μάνα, αλλά έχω μερικές προτάσεις. Μπορεί να τις έχετε ήδη δοκιμάσει, όμως μπορεί να βρείτε κάτι που θα σας βοηθήσει, θα χαρώ:

  1. Ετοιμάζετε τη σάκα κάθε Σάββατο απόγευμα. Ότι και να γίνει, βρέξει-χιονίσει, εσείς επιμένετε να είναι τα πάντα τακτοποιημένα, μέχρι να καμφθεί κάθε αντίσταση. Μαζί με τη σάκα, θα μπουν σε mood Δευτέρας, και όλο και κάτι θα θυμηθούν που έχουν να κάνουν.
  2. Παρασκευή απόγευμα, όταν έχουν ακόμα φρέσκα στη μνήμη τους τα μαθήματα του σχολείου, δεν τα αφήνετε να ξεμυτήσουν από το σπίτι μέχρι να σας περιγράψουν με κάθε λεπτομέρεια τι περιμένει η δασκάλα τους τη Δευτέρα.
  3. Εφαρμόστε το γνωστό επαγγελματικό σύστημα καρότο-μαστίγιο, με ανάποδη σειρά. Πρώτα το μαστίγιο, δηλαδή απειλές. Σοβαρές απειλές όμως που όταν χρειάζεται θα εφαρμόζονται. Αλλιώς τα τινάζετε όλα στον αέρα.
  4. Όσο για το καρότο, βάλτε ένα point system ανταμειβών, όπως οι πιστωτικές κάρτες. Όσο πιο νωρίς και με μεγάλη επιμέλεια, τελειώσουν αποδεδειγμένα τη μελέτη τους, τόσο πιο ωραία πράγματα θα έχουν να κάνουν μέσα στο Σαββατοκύριακο.
  5. Βέβαια, αφήστε πάντα χώρο για διαχείριση κρίσεων. Γιατί όλο και κάτι θα ξεχάσουν και θα το θυμηθούν το βράδι της Κυριακής. Αλλά με τις παραπάνω πρακτικές, περιορίζετε τη ζημιά (damage control).
  6. Αν δεν πιάσουν όλα αυτά, τολμήστε. Αφήστε τα διαβολάκια αμελέτητα για να υποστούν τις συνέπειες μόνα τους. Δεν χρειάζεται να τρέχετε να τα σώζετε κάθε φορά. Κάποτε είναι καιρός να μάθουν ότι η κάθε επιλογή τους έχει και το αντίτιμό της.

Και κοιμηθείτε νωρίς. Γιατί δεν υπάρχει πιο άγριο πρωϊνό ξύπνημα από τη Δευτέρα πρωί.

Καληνύχτα σας.

###

Βαρυχειμωνιάτικο…

Τέσσερεις Τύποι γρίπης και πώς θα τους αναγνωρίσετε

Στο επιστημονικό αυτό άρθρο δεν περιγράφω τους συνηθισμένους τύπους της αρρώστιας…

.. αλλά τους Τύπους των ασθενών και πώς θα τους θεραπεύσετε.

.. αλλά τους Τύπους των ασθενών και πώς θα τους θεραπεύσετε.

1. Η Ιφιγένεια

Ή αλλιώς «η Αυτοθυσία». Έχει ρίζες από την αρχαιότητα, όπου η Ιφιγένεια θυσιάστηκε για το καλό της πατρίδας.

Συμπτώματα: «Είμαι χάλια (γκουχ) αλλά θα θυσιαστώ και θα σέρνομαι γύρω σας με 38.5, (αψουφ) δεν είναι παρά ένα απλό πούντιασμα, θα περάσει σε μισή ώρα (γκουχ), αφήστε με σας λέω!»

Παρενέργειες: Κόλλησε τουλάχιστον πέντε (5) που ψήνονται στον πυρεττό δεν θέλουν να την δούνε ζωγραφιστή.

Θεραπεία: Ομοιοπαθητική. Μην προσπαθήσετε να την πείσετε να ξαπλώσει. Μάταιος κόπος και σίγουρα θα κολλήσετε και εσείς από τη στενή επαφή. Αφήστε την στο έλεος της μοίρας και κάποια στιγμή, όταν πια θα έχει ανεβάσει 40 πυρετό και θα το καταλάβει.

2. Ο κατά φαντασίαν ασθενής

Πώς είναι η Ιφιγένεια; Καμία σχέση.

Συμπτώματα: «Αργοπεθαίνω. Καλέστε ασθενοφόρο. Έχω δέκατα (36.7). Υποθερμία (36.6). Φτερνίστηκα. Θα λιποθυμήσω. Πονάει η κοιλίτσα μου.» (Και άλλες γραφικές περιγραφές).

Παρενέργειες: Σας σπάει τα νεύρα και θέλετε να τον χαστουκίσετε μήπως και λιποθυμήσει πραγματικά.

Θεραπεία: Αν εσείς έχετε κρυώσει τότε δώστε του ένα ηχηρό φιλί στο μάγουλο να κολλήσει και να ησυχάσει (και εσείς μαζί του). Αν όχι, τότε πείτε στην Ιφιγένεια ότι αν δεν τον φιλήσει θα παραμείνει βάτραχος.

3. Η Μικροβιολάγνος

Έχει απωθημένα από την παιδική της ηλικία, ήθελε να γίνει γιατρός και νοσοκόμος ή μάνα του λόχου.

Συμπτώματα: Κυκλοφορεί και πυροβολεί με ένα απολυμαντικό σπρέι. Έχει αντισηπτικά μαντηλάκια στην τσάντα της. Κάνει συλλογή από χαρτομάντιλα. Ταΐζει με το ζόρι όλο τον κόσμο βιταμίνες. Κοιτάζει με βλέμμα δολοφόνου όποιον τολμάει να φτερνιστεί.

Παρενέργειες: Χάνονται κάθε είδους αντικείμενα επειδή τα έχει απολυμάνει ή τακτοποιήσει στον κλίβανο.

Θεραπεία: Ο λόγος ύπαρξής της στο οικοσύστημα είναι για να εξουδετερώνει την Ιφιγένεια. Γι’ αυτό φροντίστε να τις βάλετε στον ίδιο χώρο θα κολλήσει από την Ιφιγένεια και θα γλυτώσετε (για λίγο).

4. Ο Δε_Μασάω

Δεν πρόκειται για εξωτική φυλή. Είναι ο γνωστός λεβέντης που δεν αρρωσταίνει ποτέ. Αθάνατος.

Συμπτώματα: Καπνίζει μανιωδώς, έλα μωρέ τσιγαρόβηχας είναι. Κυκλοφορεί με ανοιχτά πουκαμισάκια Δεκέμβριο μήνα. Του προσφέρεις χαρτομάντηλο όταν φτερνίζεται για 18η φορά και στην καλύτερη περίπτωση σου λέει “ευχαριστώ αλλά δεν το χρειάζομαι”.

Παρενέργειες: Αν τον βρείτε ξερό ανάμεσα στο πάτωμα, μην πανικοβληθείτε. Καλέστε βοήθεια, δεν είναι ακόμα νεκρός, τον σώσατε.

Θεραπεία: Τον κλειδώνετε σε ένα δωμάτιομε τη Μικροβιολάγνο. Στην καλύτερη περίπτωση θα τον θεραπεύσει, στην ακόμα καλύτερη θα αλληλοεξοντωθούν.

###

Post Xmas Blues

White-Polar-Bear-Relax-Wallpaper

Η περίοδος των γιορτών των Χριστουγέννων είναι δίκοπο μαχαίρι. Μπορείς να περάσεις υπέροχα ή αυτοκτονικά. Άλλες χρονιές είναι σούπερ, λαμπερά, χαρούμενα, αγαπημένα και άλλες πάλι κόβω τις φλέβες μου (όσες έχουν απομείνει), χωρίζω, τα ξαναφτιάχνω, πλακώνομαι και ξαναχωρίζω, χοντραίνω, τσακώνομαι, αρρωσταίνω, μου πέφτει δουλειά (έλεος), δεν έχω να πάω πουθενά, τι να πρωτοπώ. Ευτυχώς τα φετινά ήταν από τις σπάνιες περιπτώσεις που πήγανε καλά.

Το κοινό σημείο που έχουν οι δύο παραπάνω χριστουγεννιάτικες τάσεις είναι το «μετά». Τα Μεθεόρτια  εμφανίζουν τέσσερα βασικά συμπτώματα:

1. Αύξηση βάρους

Συμβαίνει όταν το πρωϊνό, το μεσημεριανό και το βραδινό είναι μία συνεχόμενη ολοήμερη διαδικασία. Το κακό ξεκινάει από τέλος Νοεμβρίου, με τα Νικολοβάρβαρα. Μετά επί 1,5 μήνα, δεν υπάρχει σπίτι που να μην γιορτάζει άνθρωπος. Εννοείται πως όλες αυτές τις μέρες αποφεύγετε με κάθε τρόπο τη ζυγαριά και φοράτε ρούχα αδυνατιστικά και ακούτε το ρητό ένα-κουραμπιεδάκι-τι-ψυχή-έχει-έλα-μωρέ-γιορτές-είναι (ιδίως ΑΥΤΑ ΤΑ ΜΙΚΡΑ μελομακάρβουνα).

Η κούρα:

Μόλις με ειδοποίησε η φίλη μου Good Girl Gone Pink ότι τα κιλά των γιορτών φεύγουν εύκολα. ΑΝ τηρήσουμε μία σοβαρή στάση, διαφορετικά μένουν και κατσικώνονται. Ως σοβαρή στάση εννοώ:

  • Μία αποτελεσματική δίαιτα: Συμβουλευτείτε διατροφολόγο, γι’ αυτό δεν γράφω συγκεκριμένες δίαιτες παρόλο που έχω ένα θησαυροφυλάκιο.
  • Νερό, νερό, νερό + πράσινο τσάι = συχνό κατούρημα
  • Γυμναστική: Ναι, πρέπει να θυμηθείτε ότι υπάρχει και αυτό.
  • Μόλις επανέλθετε στα κανονικά σας μην ξαναπέσετε με τα μούτρα στις κρεπάλες μέχρι την Ανάσταση του Κυρίου.
2. Άδειο πορτοφόλι

2. Άδειο πορτοφόλι

Η ρίζα του κακού: Πολλά στραβά κι’ ανάποδα, αλλά και καλά, ύπουλα έξοδα των γιορτών, θέλετε δεν θέλετε, σας τα παίρνουν από παντού και χωρίς να το καταλάβετε καλά-καλά, ξυπνάτε ένα πρωί μπατήρης.

Η κούρα: Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορείτε να κάνετε, όσο μπορείτε μην το σκέφτεστε και να είστε προσεκτικοί. Μία ιδέα είναι να αφήσετε στην άκρη λίγα λεφτάκια πριν τις γιορτές και να ξεχάσετε την ύπαρξή τους μέχρι του Άη Γιαννιού. Επίσης, φροντίστε να πληρώσετε όλους τους λογαριασμούς που έχετε σε εκκρεμότητα ΠΡΙΝ τις γιορτές.

pooh

3. Βαρεμάρα και ατελείωτος χειμώνας

Η ρίζα του κακού:

Η χαλάρωση του πρωϊνού ξυπνήματος για όσους πηγαίνουν σχολείο ή δουλεύουν με ωράριο. Τα ξενύχτια, οι κακουχίες στις ουρές των σουπερμάρκετ, τα μαγειρέματα, τα τρεχάματα σε παιδικά πάρτυ. Το κρύο. Το ότι νυχτώνει από τις τρεις το μεσημέρι. Ο χειμώνας φαίνεται σαν μια ατελείωτη εποχή των παγετώνων. Δεν θέλετε να ξεκολλήσετε από τον καναπέ, με τον οποίο ο πωπώς σας έχει γίνει ένα. Το σύνδρομο στέρησης των γιορτών. Το σπίτι άδειο χωρίς το χριστουγεννιάτικο δέντρο.

Η κούρα:

  • Σιγά σιγά επανέλθετε στους κανονικούς σας ρυθμούς. Μία ώρα νωρίτερα για ύπνο, μία ώρα νωρίτερα ξύπνημα. Για να μην είναι η προσαρμογή σας στους καθημερινούς σας ρυθμούς μια βουτιά με το κεφάλι σε μία πισίνα με παγωμένο νερό χειμωνιάτικα.
  • Διατηρήστε ότι ξεχωριστό κάνατε στις γιορτές και σας άρεσε, μια μικρή λεπτομέρεια όπως επίσκεψη σε ένα μουσείο.
  • Διαβάστε ένα ωραίο βιβλίο μέσα στη μέρα, όχι μόνο πέντε λεπτά πριν πάτε για ύπνο.
  • Τώρα είναι η ευκαιρία για να αγοράσετε τα χριστουγεννιάτικα στολίδια για του χρόνου. Τα πουλάνε σε πολύ χαμηλές τιμές, τα έχετε μπουχτίσει, κι’ έτσι αγοράζετε λίγα και καλά.
  • Μην αφήνετε την τηλεόραση άσκοπα ανοιχτή και μην μην κάνετε ζάπινγκ. Διαβάστε το πρόγραμμα και διαλέξτε 1-2 εκπομπές που σας ενδιαφέρουν, ή δείτε ταινίες που σας αρέσουν.
  • Πηγαίνετε σηνεμά. Εγώ τυλίγομαι με το μπουφάν και το κασκώλ σαν κουβερτάκια και μασουλάω τους δικούς μου φρέσκους ξηρούς καρπούς.
  • Μαζέψτε φίλους σπίτι, μία πίτσα και ένα κρασάκι, επιτραπέζια παιχνίδια ή dvd με την αγαπημένη σας σειρά.
  • Ανανεώστε τη διακόσμιση στο σπίτι, με απλές κινήσεις χωρίς έξοδα, μετακινήστε μερικά έπιπλα, μαζέψτε περιττά αντικείμενα που δεν χρησιμοποιείτε τα τελευταία τρία χρόνια.
  • Γεμίστε τα βάζα με λουλούδια και πρασινάδες.
  • Υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι παρόλη τη σκοτεινιά, οι μέρες μεγαλώνουν-ωνουν-ωνουν.
4. Μετάνοιες & ευχολόγια

4. Μετάνοιες & ευχολόγια

Η ρίζα του κακού:

Η μεγάλη παγίδα αυτού που κάποιοι ονόμασαν Πρωτοχρονιά είναι οι υποσχέσεις που κάνουμε στον εαυτό μας για τον καινούργιο χρόνο. Μία λίστα με μετάνοιες για ότι θεωρούμε ότι άσκοπα κάναμε μέχρι τώρα και άλλη μία με τα ευχολόγια για ότι θέλουμε να κάνουμε στο εξής. Πχ. το αιώνιο τροπάρι Από-Δευτέρα-αρχίζω-δίαιτα.

Η κούρα:

Για να ξεκαθαρίσω τα πράγματα, εγώ δεν θεωρώ ότι ο χρόνος αλλάζει στα καλά καθούμενα τον Ιανουάριο. Είναι παράλογο και δημιουργήθηκε επίπλαστα μόνο και μόνο για να εξυπηρετεί την παράταση της εορταστικής περιόδου. Στις τρεις βασικές μονοθεϊστικές θρησκείες της Μεσογείου (και όχι μόνο) ο χρόνος ξεκινάει το Σεπτέμβριο. Και όταν λέω τρεις, μετράω τους Εβραίους, τους Μουσουλμάνους αλλά και τους Χριστιανούς Ορθόδοξους γιατί σύμφωνα με τις παραδόσεις, το εκκλησιαστικό έτος ξεκινάει την 1η Σεπτεμβρίου, η Ίνδικτος. Και τα σχολεία Σεπτέμβριο ξεκινάνε.

Δεν έχει νόημα μέσα στο καταχείμωνο να κάνετε όρκους για μεγάλες αλλαγες στη ζωή σας. Αν σας βοηθάει βέβαια ψυχολογικά, βάλτε μικρούς και εφικτούς στόχους που θα φέρουν κάποιες βελτιώσεις που έστω και μικρές μπορεί να κάνουν κάποια διαφορά.

Καλή συνέχεια του χρόνου και καλή Άνοιξη.

###

Γενετική: Διαφορές μεταξύ των 2 φύλων όταν αρρωσταίνουν

IMG_0435

Photo by V.T.

Τα δύο φύλα έχουν διαφορετικά χαρακτηριστικά όχι μόνο βάσει γεννετικών διαφορών αλλά και συμπεριφορών. Καταγράφω τις παρατηρήσεις των επιστημόνων όταν οι άνθρωποι αρρωσταίνουν. Ξεκινάμε με το ισχυρό φύλο, το αρσενικό γένος.

  • Θερμοκρασία σώματος 37 βαθμοί Κελσίου: Πέφτει στο κρεβάτι τέζα.  Φτερνίζεται και βήχει: Χτυπήθηκε από τη γρίππη των χοίρων (των χήρων να του πείτε γιατί θα σας ξεκάνει).
  • Κόπηκε με χαρτοκόπτη και τρέχει μία σταγόνα αίμα: Θάνατος από αιμοραγία.
  • Έχει πραγματικά πυρετό και γρίππη: Αρνείται να κάνει οτιδήποτε, δεν έχει τίποτα, παρακαλεί το θηλυκό να τον αφήσει στο κρεβάτι να ψήνεται και να γκρινιάζει, και μην διανοηθεί να τηλεφωνήσει στο γιατρό, γιατί είναι υπερβολικά ανήσυχη, δεν χρειάζεται να ακούσει τι έχει να του πει ο γιατρός γιατί γνωρίζει τι πρέπει να κάνει. Γιατί τα ξέρει όλα, μέχρι και την αντιβίωση που θα πάρει (και ο Θεός μαζί του).

Από την άλλη πλευρά, το ωραίο φύλο εμφανίζει μία κάπως διαφορετική συμπεριφορά.

  • Πυρετός 38,5: Δεν είναι τίποτα, δέκατα που θα περάσουν με μία ασπιρίνη. Συνεχίζει κανονικά όλες τις δουλειές της και φροντίζει το αρσενικό του οποίου οι σφηγμοί αυξάνονται από ανησυχία (ότι θα κολλήσει και αυτός).
  • Περίοδος, αιμοραγία: Δεν τρέχει τίποτα. Σφίγγει τα δόντια, καταπίνει 5 παυσίπονα μαζεμένα. Κάνει τις δουλειές της όπως πάντα, business as usual. Ακούει με παγερή αδιαφορία όλη τη διάλεξη και τα αστειάκια του αρσενικού για τις υστερικές γυναίκες όταν έχουν περίοδο. Παράλληλα αυτή, ενώ καθαρίζει πατάτες, ονειρεύεται ότι τον σφάζει με το μαχαίρι της κουζίνας και φεύγει για το Ρίο (της Βραζιλίας όχι των Πατρών).
  • Πυρετός 40, γρίππη, κλπ: Πέφτει στο κρεβάτι τέζα. Μαζί πέφτει και ο γενικός διακόπτης στο σπίτι. Black out.

###

10 Οδηγίες για σσσσσ εισμού ςςςςςςς

(σεισμούς)

  • Μην κοιμάστε τσιτσίδι. Έστω, αν το κάνετε, έχετε δίπλα σας ένα ζακετάκι κι’ ένα παντελόνι για μην βγαίνετε στους δρόμους γυμνή. Είχε συμβεί σε μία γνωστή μου γιατρό στο Los Angeles, να τρεμεί το σύμπαν, αυτή να είναι στην εξώπορτα θεόγυμνη και να παρηγορεί τη γειτόνισσα που τσίριζε πανικόβλητη με το νυχτικό της.

1959, SLEEPING BEAUTY

  • Φτιάξετε ένα κουτί με είδη άμεσης ανάγκης και βάλτε το σε ένα σημείο που το βρίσκετε εύκολα. Περιεχόμενα: φακός, σφυρίχτρα, σουγιάς, λίγα λεφτά και το κραγιόν σας. Άλλα αντικείμενα που πρέπει να είναι κοντά στην πόρτα: Η τσάντα σας, κινητό, κλειδιά, γυαλιά ηλίου, το λουρί του σκύλου, σακκούλες για τα κακά του σκύλου, μπουφάν, κλειδιά αυτοκινήτου, σερβιέτες και ένα περιοδικό για να μην βαριέστε στα καταφύγια.

S171051_XLARGE

  • Στερεώστε καλά στους τοίχους βιβλιοθήκες, κάδρα, βάζα, πορσελάνες της γιαγιάς σας, γυαλικά και όλα τα τζάρτζαλα που χοροπηδάνε και προκαλούν πανικό.
  • Προσδιορίστε τα πιο ασφαλή σημεία του σπιτιού. Να είναι μακριά από γυάλινες επιφάνειες, καθρέφτες, ετοιμόρροπα έπιπλα και μυτερά αντικείμενα που έτσι κι’ αλλιώς είναι κακά για το φένγκ σούι σας.
  • Εντοπίστε και ένα ασφαλή χώρο έξω και κοντά στο σπίτι σας, μακριά από ερείπια και ηλεκτροφόρους στύλους. Αν έχει ένα μπαράκι εκεί κοντά, ακόμα καλύτερα.

Snoopy-earthquake

  • Όταν συμβαίνει (κούφια η ώρα) ο σεισμός μην αρχίσετε να τρέχετε. Καθίστε στα αυγά σας ακούνητη και αν μπορείτε, περπατήστε σταθερά προς έναν ασφαλή χώρο.
  • Αν φοβάστε, μην τσιρίζετε και πανικοβάλετε τους άλλους. Πάρτε βαθειές αναπνοές και πιείτε λίγο νερό. Κοιτάζετε ένα σταθερό σημείο, πχ τον τοίχο όχι ένα φωτιστικό που πηγαινόρχεται σαν εκκρεμές.
  • Μην βγείτε στο μπαλκόνι. Εμένα με είχε βρει το κακό κατακαλόκαιρο, στον 7ο όροφο να κάνω ηλιοθεραπεία στη βεράντα. Τα είδα όλα!
  • Αν οδηγείτε, σταματείστε το αυτοκίνητο και μείνετε μακρυά από κτήρια.
  • Μετρείστε μέχρι το 10 και θα έχει περάσει.

###

Πώς θα ξεφορτωθείτε τον πρώην σας (θέλοντας και μη)

VolteParaCasaSnoopy2

Το «μη» είναι γιατί υπάρχουν δύο περιπτώσεις: (1) σας κυνηγάει αυτός και εσείς τρέχετε, (2) θέλετε να σας κυνηγάει και τρώγεστε με τα ρούχα σας.

Η πρώτη είναι απλή: Τον αγνοείτε (με πολύ ευχαρίστηση), δεν υποκύπτετε (δεν αξίζει τον κόπο) και βρίσκετε καινούργιο (με γεια σας). Για τη δεύτερη, έχω μερικά χρήσιμα tips και γιατρικά για να μην υποφέρετε (είναι πραγματικά το μαρτύριο του Κινέζου).

Τι πρέπει να κόψετε το ξέρετε. Είναι το όπιο του λαού.

Facebook: Δεν υπάρχει χειρότερος μαζωχισμός . Το καλύτερο φάρμακο κατά του ύπνου. Είστε βουτηγμένη στην οθόνη. Ψάχνετε το προφίλ της κάθε γαϊδούρας που έκανε ένα από τα 52 like στο status του. Και με το πρώτο like που κάνει αυτός σε φωτογραφία σας, η καρδιά σας χτυπά, τικ-τακ. Αν σας γράψει και σχόλιο, τότε πάει … (Μετά ξυπνήσατε). Επειδή μερικοί το ‘χουν χόμπυ να ταλαιπωρούν, εσείς μην τσιμπάτε. Αν δεν αντέχετε να τον κάνετε Unfriend (αξίζει, πιστέψτε με), βάλτε τον στη λίστα Lagarde (δηλαδή στις κατηγορίες Restricted ή Acquaintances). Και φανταστείτε ότι υπάρχει μία μυστική εφαρμογή που τον ειδοποιεί κάθε φορά που χαζολογάτε στο προφίλ του και σας κάνει ρεζίλι.

Τα παραπάνω είναι ένα μικρό βήμα στο Internet και ένα μεγάλο βήμα στη ζωή σας.

Κινητό: Για να μην μπαίνετε στον πειρασμό να του τηλεφωνάτε, μπορείτε να αλλάξετε το όνομά του σε ‘Don’t call’. Γι’ αυτόν είναι βολικός και ανώδυνος τρόπος επικοινωνίας τα γραπτά μηνύματα, στα οποία εσείς μην απαντάτε. Ή αν δεν μπορείτε να κρατηθείτε, απαντήστε με τουλάχιστον μία μέρα καθυστέρηση, αδιάφορα.

Lichtenstein

Ραδιόφωνο: Γενικός κανόνας είναι να αποφεύγετε να ακούτε μουσική, μπορεί να πέσετε σε τραγούδι που θα σας θυμίσει το ρομαντικό σας ταξίδι στη Λέρο και να σας χαλάσει τη διάθεση. Ή ακόμα χειρότερα, υπήρξε για μένα μία μαύρη περίοδος όπου ο Pepper έπαιζε συνέχεια ένα μελοδραματικό γαλλικό τραγουδάκι με το οποίο ταυτιζόμουνα απόλυτα. Με αποτέλεσμα τώρα μόλις το ακούσω να βγάζω καντήλες.

Καλοθελητές: Μην τους αφήσετε να σας χρησιμοποιήσουν, χρησιμοποιείστε τους εσείς. Θα βρεθούν κοινοί ‘φίλοί/φίλες’ που θα σας δώσουν με ζήλο αναλυτικό ραπόρτο, πού πηγαίνει, με ποια βγαίνει, τι είπε για σας. Όχι, μην τους δώσετε το δικαίωμα να χαρούν κουτσομπολεύοντας και παρατηρώντας τις αντιδράσεις σας. Διακόψτε τους από την αρχή, όσο περίεργες και να είστε. Αντιστρέψτε τους όρους. Πείτε τους τι καλά που περνάτε, χωρίς να προσθέτε όμως ‘τώρα που χώρισα’ γιατί θα καρφωθείτε. Σε μία αντίστοιχη περίπτωση, είχα χρησιμοποιήσει ένα τέτοιο άτομο για να μάθει ο πρώην ότι μετακόμισα σε άλλη περιοχή (ψέματα εννοείται) και να με αφήσει ήσυχη. Πέτυχε απόλυτα.

Fuck off - 1

Τυχαίες συναντήσεις: Να είστε σίγουρη ότι έχετε 90% πιθανότητες να σας συμβεί, γιατί η σκέψη έχει μεγάλη δύναμη. Γι’ αυτό φροντίστε να αποφεύγετε μέρη που συχνάζει ή που μπορεί να τον συναντήσετε. Να το αποφεύγετε, γιατί δεν ξέρετε πώς θα συναντηθείτε, με ποια παρέα και σε τι διάθεση και δεν το χρειάζεστε καθόλου. Εδώ είναι χρήσιμος ο ρουφιάνος του Facebook. Άμα δείτε στο προφίλ του ότι κάνει κάτι γελοία check in σε μπαράκια ή εστιατόρια, ξέρετε πού να μην πάτε.

AmigosperdemoSono

Πριν κοιμηθείτε:

Σκεφτείτε ουδέτερα πράγματα, ευχάριστα, ταξίδια, συνταγές μαγειρικής, ρούχα, γυμναστικές, γυμνούς γυμναστές, οτιδήποτε κρατάει το μυαλό σας μακριά από θέματα που μπορεί να σας κρατήσουν ξάγρυπνη όλη νύχτα. Μία φίλη μου είχε πει ότι την ανακούφιζαν και τη χαλάρωναν εντριβές με βαλσαμέλαιο, στις πατούσες, στα χέρια και κυρίως στο ηλιακό πλέγμα.

Μία δοκιμασμένη συνταγή με μεγάλη επιτυχία: Βγείτε όσο πιο συχνά μπορείτε. Διασκεδάστε, φλερτάρετε. Γίνετε κουρούμπελο, με την καλή έννοια. Γυρνάτε σπίτι πτώμα, ευχαριστημένη και κυρίως χωρίς καμία διάθεση να σκεφτείτε.

Σηνεμά: Αποφύγετε τα κουλτουριάρικα δράματα. Οι γλυκανάλατες αμερικάνικες κομεντί που όλοι τα φτιάχνουν στο τέλος βοηθάνε και δεν βοηθάνε, γιατί μπορεί να σας κάνουν να γελάσετε ή ακόμα και να σας εμφυσίσουν αισιοδοξία, μπορεί όμως και να σας κάνουν να σιχτιρίσετε την ώρα και τη στιγμή.

Συνιστώ τρεις παλιές ταινίες επιστημονικής φαντασίας γιατί θα σας δώσουν ιδέες και λύσεις στο θέμα που βασανίζει τη σκέψη σας.

  1. Στενές επαφές τρίτου τύπου: Γιατί εξαφανίστηκε; Μα απλούστατα τον απήγαγαν οι εξωγήινοι.
  2. Η Γυναίκα του Αστροναύτη: Είναι εξωγίηνος και πολύ επικίνδυνος.
ET_Moon

3. ΕΤ: Γιατί, ήρθε η ώρα να πάει σπίτι του.

Κλείνω με τη σοφή συμβουλή μιας έμπειρης φίλης: Στους άντρες αρέσει να υπάρχει ένα χαρέμι γενικώς. Από πρώην, νυν, επόμενες, μία ομάδα γυναικών που χαρακτηρίζουν «φίλες». (Δεν μιλάω για πραγματικές φιλίες). Τους αρέσει να περιφέρονται, να δηλώνουν παρουσία, να μην χάνονται οι πρώην από τη ζωή τους, όσο και αν δεν τις θέλουν πίσω. Έτσι να υπάρχουν, να τις ψυχοπονάνε και να το παίζουν καλός αδερφός όπου χρειαστεί.

Και ερωτώ: Εσείς θέλετε να είστε μία από αυτές;

Barbie-familly

###

Για να μην βγάλετε το Χειμώνα σαν αρκούδα σε χειμερία νάρκη

 game-thrones-season-4-episode-7

Από μικρή, τέτοια εποχή νιώθω σαν αρκούδα. Μόλις έχει περάσει η αρχή του φθινοπώρου με την ηρεμία μετά τις διακοπές και τον ενθουσιασμό της καινούργιας χρονιάς (για μένα αρχίζει το Σεπτέμβριο), της νέας αρχής.

Κατά το τέλος του Οκτωβρίου, με το πρώτο μπουρίνι, αρχίζω να συνειδητοποιώ ότι το φρικιαστικό «τώρα τα κεφάλια μέσα» που εφηύρε κάποιο σαδιστικό κτήνος είναι πλέον πραγματικότητα. Τα Χριστούγεννα φαίνονται μακριά, η 28η Οκτωβρίου βροχερή και μίζερη και δεν έχουμε το υπέροχο αμερικάνικο Thanksgiving.

Αλλά έχουμε τον εαυτό μας, την αγαπημένη μας Ελλάδα και μερικές ιδέες για να επιβιώσουμε και να μην βυθιστούμε βαθειά στη σπηλιά και μείνουμε εκεί 6 μήνες.

  • Ο χειμώνας θέλει κοκεταρία. Δεν είναι σαν το boho καλοκαίρι, που το μαλλί ανέμιζε ανέμελα μέσα στα αλάτια, ενώ περιφερόμαστε ξυπόλητες στην παραλία με ένα παρεώ. Φροντίζουμε τη ντουλάπα μας, τακτοποιούμε όμορφα ρούχα, παπούτσια, τσάντες. Τα βλέπουμε και τα καμαρώνουμε (βλ. ‘ντουλάπα’ στο My How to). Ντυνόμαστε κομψά και περιποιημένα ακόμα και όταν πάμε στη λαϊκή. Για να νιώθουμε χειμωνιάτικα ωραία και όχι σαν μπαμπουλωμένη ρώσικη κούκλα.
  • Το χειμώνα χρειαζόμαστε περιποίηση. Κανακεύουμε τον εαυτό μας. Πάμε κομμωτήριο. Μεγάλα απολαυστικά ζεστά μπάνια (αφήστε άντρα και παιδιά να βαράνε μάταια την πόρτα, εσείς, ΖΕΝ με ωτασπίδες). Κάθε Κυριακή μάσκα ομορφιάς, μια φορά την εβδομάδα δαφνέλαιο στα μαλλιά (βλ. θέμα ‘μαλλί’ στο Beauty Bitch).
  • Τρεις φορές τη βδομάδα (μίνιμουμ) γυμναστήριο. Για να μην βγούμε από τη σπηλιά μετά από 6 μήνες σε μέγεθος αρκούδας που είχε βυθιστεί σε νάρκη ή νάρκωση. Στο γυμναστήριο δεν πάμε με ζακετάκια γύρω από τη μέση σαν θείτσες, με ύφος τραβάτε με, σέρνω την ύπαρξή μου, κοιμάμαι όρθια. Βάζουμε κεφάτη μουσική. Εγώ το διασκεδάζω να αυτογελοιποιούμαι, με το μαλλί κοτσιδάκια (σοβαρά).
  • Οπλιζόμαστε για τις ώρες που ο Δίας κάνει σεκς, δηλαδή αστραπές και βροντές. Αν έχετε αυτοκίνητο, στο πορτπαγκάζ να υπάρχει πάντα μία τεράστια ομπρέλα Mary Poppins, αν είναι δυνατόν και γαλότσες. Έχω όλα αυτά + χαρτομάντηλα για το συνάχι αλλά και τα βατραχοπέδιλα της φιλενάδας μου (εδώ και δύο χρόνια σέρνονται από την Πάρο), ένα καπέλο παναμά, έτσι για να μου θυμίζουν το καλοκαίρι που θα έρθει.
  • Στο γραφείο: 2 ζακέτες σικάτες όχι θειτσουλέ (μία μαύρη, μία μπεζ) για να ζεσταινόμαστε με στυλ. Έχω και μία πασμίνα ροζ που τη χρησιμοποιώ και σαν κουβερτάκι όταν με πονάει η κοιλιά μου. Είναι πολύ ανακουφιστική και σε ψυχολογικό επίπεδο. Τσάγια, καφέ της προτίμησής σας, φρυγανίτσες, καραμέλες χωρίς ζάχαρη και goji berry για μασούλημα (θυμηθείτε την προαναφερόμενη αρκούδα). Για ώρα εκτάκτου ανάγκης και μόνο, μαύρα σοκολατάκια.
  • Βγαίνουμε στοχευμένα, όπου μας αρέσει. Το καλοκαιρινό, έξω κι’ όπου βγει, δεν μου παέι χειμωνιάτικα, κρυώνω και συνήθως καταλήγω στη γκρίνια. Όμως: Τώρα είναι η εποχή για σηνεμά (άπειρες ταινίες), θέατρο (κωμωδία ή δράμα, μάλλον προτιμώ το πρώτο), συναυλίες, Λυρική Σκηνή (να την υποστηρίξουμε), Half Note. Και wine bar, πάνω απ’ όλα.
  • Τα δικά μου must: Κόκκινο κρασί (ποιοτικό, όχι ξύδι), σοκολάτα (περισσότερο μαύρη ή μαύρη με ξηρούς καρπούς=απίθανη), κίτρινα τυρία. Το ξέρω, είναι θανατηφόρος συνδυασμός. Αλλά με μέτρο και ποιότητα δεν έβλαψε κανένα. Αντίθετα κάνουν πολύ καλό. (Μακριά όμως από το ψωμί). Μαγείρεψτε και για το κέφι σας, ψάξτε διαφορετικές συνταγές, βιολογικά, φρούτα και λαχανικά εποχής. Για νέες ιδέες στο youtube. Εγώ είμαι πιστή του Jamie Oliver.
  • Το διάβασμα δεν είναι μόνο για το καλοκαίρι. Με κάθε ευκαιρία, ακόμα και στον οδοντίατρο πάρτε μαζί κάτι να διαβάσετε, από τη Vogue μέχρι Σώτη Τριανταφύλλου ή ηλεκτρονικά ό,τι σας βγει. Και μην μου την πείτε για τη Vogue, γιατί η βρετανική έκδοση έχει πρωτότυπα και καλογραμμένα κείμενα
  • Ναι στις σειρές, όχι στο αποβλάκωμα μπροστά στην τηλεόραση. Συμφωνώ με το Νίκο Δήμου: Δεν «βλέπω τηλεόραση». Βλέπω μία ταινία. Ή το Homeland #4, με ρέγουλο, όχι 10 συνεχόμενες ώρες τη μέρα. Το απολαμβάνω καλύτερα, ομορφαίνει τα βαρετά βράδια της Δευτέρας και το συζητάω με τη μαμά μου στο τηλέφωνο το επόμενο πρωί.

Ερωτευόμαστε: Έστω και σε φαντασίωση. Εγώ τα έχω φτιάξει, χαλάσει και ξαναφτιάξει και ζήσει πολύ ρομαντικές στιγμές με πολλούς και διάφορους, από τον Brad Pitt αλλά και τον Tom Cruise (ντρέπομαι να το ομολογήσω, αλλά ναι…)

Και όλους τους ωραίους του Game of Thrones

και όλους τους ωραίους του Game of Thrones.

###

Οι υποσχέσεις μου για τον καινούργιο χρόνο

Γιατί όπως είπαμε για μένα η χρονιά ξεκινάει το Φθινόπωρο. Κάνω μια λίστα με τα to do της καινούργιας χρονιάς, υποσχέσεις στον εαυτό μου που άλλωτε τηρώ και άλλωτε αποθηκεύω για την επόμενη χρονιά.

  1. Δίαιτα – Προσεγμένη διατροφή: Αυτή είναι κλασσική υπόσχεση που μέσες-άκρες τηρώ εδώ και αιώνες. Απλώς επαναλαμβάνεται για να μην ξεχνιέται. Αν είναι και στη δική σας λίστα αλλά ποτέ δεν την τηρείτε, πηγαίνετε στη σελίδα Anti-Diet για να βρείτε ιδέες πώς θα τρώτε ότι σας αρέσει χωρίς να βάζετε 10 κιλά τη βδομάδα.
  2. Γυμναστήριο: Εδώ θέλει προσοχή, σύστημα και παρακολούθηση. Συνήθως το τηρούμε για μία βδομάδα, ή μια Δευτέρα. Να μην το βάζουμε κάτω, ας χάσουμε μία φορά, να επιμένουμε να ξαναπηγαίνουμε. Βάζω στόχο να πηγαίνω κάθε μέρα και καταλήγω 3-2 φορές τη βδομάδα. Σκεφτείτε να είχα βάλει στόχο τις 3, ούτε μισή δεν θα πήγαινα. Διαλέξτε τη σας πάει και τι όχι. Για παράδειγμα, εγώ δεν αντέχω με τίποτα τα ομαδικά. Σε άλλους δεν αρέσει ο διάδρομος. Μην πιεστείτε. Μόνο ότι σας αρέσει. Ευτυχώς τα γυμναστήρια έχουν φτηνύνει, βρίσκονται σε όλες τις περιοχές και προσφέρουν αρκετές επιλογές: Πιλάτες, γιόγκα, spinning. Κι’ αν δεν σας πάει το κλειστό, δοκιμάστε το τρέξιμο ή το γρήγορο περπάτημα στα πάρκα. Η καλύτερη γυμναστική.
  3. Να κόψω τις κακές συνήθειες, δηλαδή την τράκα στο τσιγάρο. Γιατί ποτέ δεν τολμάω να πάρω πακέτο, θα είναι η απόλυτη ταπείνωση και καταστροφή. Αλλά και το να ταράζω στην τράκα τα πακέτα των φίλων μου είναι ενοχλητικό για τους ίδιους και πολύ κακό για το λαιμό μου. Ξεκινάω από βραδινούς όρκους: Από αύριο δεν πρόκειται να ξανακαπνίσω ποτέ. Και μετά από 5 μέρες, καπνίζω 1-2 τσιγάρα με την παρέα μου. Θα μου πείτε δεν είναι τίποτα. Όμως για κάποιον που δεν καπνίζει είναι σα να έχει εισπνεύσει ένα φουγάρο. Λοιπόν, τι κάνω γι’ αυτό. Απλά βήματα, κανένα τσιγάρο, με στόχο μόνο την επόμενη μέρα.
  4. Να μην αργώ να πηγαίνω στη δουλειά μου. Αυτό πάλι το πετυχαίνω όταν έχω χρονική πίεση και αργώ να ξυπνήσω. Όταν ξυπνήσω πολύ νωρίτερα, λέω α, τώρα έεεεεχω καιρό (για facebook, instagram, sites ειδήσεων, Vogue online, δύο ώρες να αποφασίσω τι θα βάλω και τακτοποίηση όλου του σπιτιού)…

Άλλες υποσχέσεις προηγούμενων χρονιών (μπορεί κάτι να σας θυμίζουν):

  1. Να μην ξανατηλεφωνήσω στον πρώην γκόμενο που με έχει χεσμένη.
  2. Να μην ξαναμιλήσω στη γαϊδούρα που μου έκανε τη φίλη και με έθαβε πίσω από την πλάτη μου.
  3. Να σταματήσω να τρώγομαι με όλο μου το σόι (ιδίως Κυριακή μεσημέρι την ώρα του φαγητού)
  4. Να μην τσιμπάω και εκνευρίζομαι με το παραμικρό.
  5. Να μάθω κάτι καινούργιο, μία ξένη γλώσσα, μουσική, πλέξιμο. Αχαϊρευτη παραμένω μέχρι τώρα.

Καλή χαρούμενη χρονιά!

Photo by Y. Nara. Edited by V.T.

Photo by Y. Nara. Edited by V.T.

###

The pleasure of being Miss Nasty

Yes, you can.

Yes, I admit it. Sometimes I do enjoy being nasty. Those moments might be scarce but still they’re such a pleasure.

I don’t have to pretend to be Miss Nicey-Nice. I’d rather be the Bad Witch Queen rather than the looser Pink Candy Girl. Once in a while, let it go. I’m not saying to become a criminal or to lower yourself bothering about stupid people and petit-bourgeois attitudes. Just let the energy get out, enjoy the steaming off. Otherwise it will stay inside you, poisoning your body, mind and soul.

So take a moment and perform with grace your little nasty action of the month. It tastes like chocolate but doesn’t make you fat.
Here’s a great example, from a great woman in Ancient Rome, Atia.

###

Τη Γκρίνια πολλοί αγάπησαν. Το Γκρινιάρη κανείς.

(Μεταξύ μας: Η γκρίνια είναι ωραία). Γι’ αυτόν που γκρινιάζει. Είναι απελευθερωτική. Βγάζεις ότι σε ενοχλεί. Σου ξυπνάει το παραπονεμένο μωρό, από εκείνη την εποχή που δεν είχες ακόμα συνειδητοποιήσει την αξία του λόγου (τσιρίδα) αλλά ότι ήθελες το ζήταγες με ένα μακρόσυρτο μουρμουρο-κλάμα χωρίς δάκρυα…

crying-baby

Η γκρίνια είναι στο μεσογειακό DNΑ. Μας φταίει ο τροχονόμος, το αυτοκίνητο που μας προσπέρασε, η διευθύντρια του νηπιαγωγείου που μας τιμωρούσε όταν είμαστε μικροί, όλοι οι πολιτικοί (κατέβηκαν από τον ουρανό, δεν τους ψηφίσαμε εμείς), τα γουρούνια οι άντρες, οι πουτάνες οι γυναίκες, το σόι μας, η πολυκατοικία. Δεν αναφέρομαι σε ένα σοβαρό θέμα. Εννοώ το μακρόσυρτο αμανέ που χαρακτηρίζεται από διάρκεια και επαναληψιμότητα.

Ο γκρινιάρης ή η γκρινιάρα, όσο δίκιο και να έχουν, κάποια στιγμή γίνονται κουραστικοί, μέχρι και αντιπαθείς, με αποτέλεσμα ο κόσμος να τους αποφεύγει. Ποιος αντέχει τον άλλον να του αδειάζει ‘το σκουπιδοντενεκέ του’. Η γκρίνια έχει κόψει την όρεξη για σεξ, χαλάσει σχέσεις, διαλύσει οικογένειες, καταστρέψει φιλίες και συνεργασίες. Οι γκρινιάριδες καταλήγουν σε απομόνωση που προκαλεί ακόμα μεγαλύτερη γκρίνια.

Η γκρίνια έχει τεράστια αρνητική ενέργεια. Είναι σαν μια μαύρη τρύπα που ρουφάει τα πάντα, κυρίως τα ωραία μικροπράγματα αυτής της ζωής. Τι κάνουμε για να την αποφύγουμε; Πώς δεν γινόμαστε εμείς ο γκρινιάρης ή ο γκρινιο-εισπράκτορας;

1. Για να μην είστε σε μόνιμη κατάσταση κρεβατομουρμούρας:

  • Δαλάι Λάμα: Ζείτε στο Θιβέτ. Ότι συμβαίνει σε αυτό τον κόσμο, δεν σας αφορά, δεν σας αγγίζει. Είναι κάτι που θα ήθελα ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ να εφαρμόζω. Με ενοχλούν ένα εκατομμύριο μικρο-λεπτομέρειες, από την εφημερίδα που δεν πετάχτηκε στην ανακύκλωση, μέχρι τα κινητά που βαράνε δυνατά με τραγουδάκια σε ανοιχτό χώρο όταν οι άλλοι προσπαθούν να δουλέψουν.
  • Κόσκινο: Επειδή ο Δαλάι και εγώ δεν συναντιόμαστε συχνά, έχω εφεύρη μία πνευματική πανέντα, ένα νοερό κόσκινο. Μέσα ρίχνω ό,τι με ενοχλεί, από τον οδηγό που δεν με αφήνει να αλλάξω λωρίδα, μέχρι τη βάρβαρη μεταχείριση των σκύλων. Ό,τι είναι μικροπράγμα περνάει από το κόσκινο και πάει μακριά. Μόνο με ό,τι μένει αξίζει να ασχοληθώ. Έτσι περιορίζω αυτά που με ενοχλούν κατά 40%. Και όσο μεγαλύτερες οι τρύπες του κοσκίνου, τόσο καλύτερα.
  • Πάστα Φλώρα: Θεά του ελληνικού κινηματογράφου που ενσαρκώθηκε από τη μεγάλη Μαίρη Αρώνη – ‘Η γυναίκα μου τρελάθηκε’ – ‘Μια τρελή, τρελή οικογένεια’. Παίξτε το ‘γεια σας’. Αυτό μπορεί μεν να σπάει τα νεύρα των άλλων αλλά σίγουρα θα καλμάρει τα δικά σας. Αν το συνδυάσετε με ένα εξωτικό κοκτέηλ ή ένα ποτηράκι παγωμένο λευκό κρασί και ένα τηλέφωνο μακράς διαρκείας σε μία φίλη σας για να συζητήσετε επί παντός επιστητού, ακόμα καλύτερα.

Mairi_Aroni

  • Συμβολισμός: Βρείτε ένα χαρακτηριστικό αστείο παράδειγμα της κατάστασης που σας ενοχλεί και εκφραστείτε μέσα από αυτό. Εφόσον δεν θίγετε την αξιοπρέπεια και τον εγωϊσμό του άλλου, η φάση μπορεί να καταλήξει σε πολύ γέλιο και να μεταφέρετε το μήνυμά σας αναίμακτα.

2. Πώς να τα βγάλετε πέρα με το Γκρινιάρη

Διδαχθείτε τη Χιονάτη. Ξέμεινε κυνηγημένη σε ένα σπίτι στη μέση του πουθενά. Νέα, όμορφη, ορεξάτη, θα βαριότανε την ώρα και τη στιγμή. Και το σπίτι αυτό ήταν βρωμερό και ακατάστατο. Και έπρεπε να συγκατοικήσει με 7 άντρες. Που ο ένας από αυτούς ήταν Ο Γκρινιάρης.

Η Χιονάτη δεν πήγαινε κόντρα στον Γκρινιάρη. Είχε το σύστημα «βελούδινη γροθιά». Μπορεί να χαμογέλαγε και να έκανε την καλούλα, όμως δεν μάσαγε. Μόνο το δικό της γινότανε και με τέτοιο τρόπο που ο Γκρινιάρης δεν είχε περιθώριο να πει κουβέντα. Και παρά την αντίσταση και τα μούτρα, ο Γκιρινιάρης χωρίς Χιονάτη δεν άντεχε. Ήταν ο πρώτος που έτρεξε να τη σώσει.

Όταν ο Γκρινιάρης αρχίσει τη μουρμούρα, μην δοκιμάσετε να τον σταματήσετε. Χαμένος κόπος που ακόμα και να τα καταφέρετε, το μόνο που θα κάνει είναι να κρατήσει τον ατμό μέσα του συμπιεσμένο (βλ. χύτρα ταχύτητος), με αποτέλεσμα να εκραγεί ακόμα πιο δυνατά σε ανύποπτο χρόνο. Επίσης, μην αλλάξετε θέμα συζήτησης, θα τσαντιστεί γιατί δεν τον καταλαβαίνετε και δεν του δίνετε σημασία.

Aφήστε τον ατμό να βγει. Ο Γκρινιάρης αρχίζει το μονόλογο. Εσείς σαν τον Οδυσσέα με τις Σειρήνες βουλώνετε τα αυτάκια σας με νοερές ωτασπίδες. Βάζετε μία ‘pocker face’ και κρατάτε το βλέμμα σταθερό προς τον Γκρινιάρη, αλλά κοιτάτε το υπερπέραν. Σκέφτεστε κάτι πρακτικό. Π.χ. κάποτε είχα ένα προϊστάμενο που ηδονιζότανε να μιλάει επί μισή ώρα για ένα θέμα που του την έσπαγε (συνήθως άνευ σημασίας). Εγώ τον κοίταγα, με το σπινθιροβόλο βλέμμα της αγελάδας, ενώ παράλληλα σκεφτόμουνα τη λίστα του σουπερμάρκετ. Που και που κούναγα το κεφάλι μου με κατανόηση.

Στη γκρίνια, διάλογος δεν γίνεται. Αφήστε πρώτα τον να τα πει και μετά ο Γκρινιάρης είναι όλος δικός σας, εφόσον έχει τη διάθεση να ακούσει γιατί δεν πρέπει να χωλοσκάει για ασήμαντα μικροπράγματα και να κάνει και τα δικά σας νεύρα τσουρέκια. Αν δεν την έχει, τότε δεν είστε οσιομάρτυρας, απλά σηκωθείτε και φύγετε.

Και μην ξεχνάτε: Η μιζέρια είναι εύκολη. Για την ευτυχία πρέπει να δουλέψεις.

###