Love stories

Τα κειμενάκια που ακολουθούν είναι μεγάλα σουξέ:

Το μαρτύριο του Αγίου Βαλεντίνου – Barbie’s secret love affair (αυτό στα Αγγλικά γιατί είναι διεθνές θέμα) – Πώς να ατακτήσετε και να μην ανοίξει ρουθούνι – Τι να μην σκέφτεστε κατά τη διάρκεια του σεκς – Το σπίτι του εργένη – Μα εγώ αγαπώ το Τέρας …

 

6 Τρόποι να κάνετε καμάκι σαν Αρχαίος Έλληνας Θεός 

(και να μην φάτε χυλόπιτα)

poseidon

Οι Αρχαίοι όλα τα ήξεραν.  Ειδικά δε στην τέχνη του έρωτα ήταν άφθαστοι.  Μην υποτιμάτε την αρχαιότητα, διδαχθείτε από αυτή.  Κυρίως από αυτά που δεν μάθατε στο σχολείο, είτε γιατί χαζεύατε τα μπούτια της συμμαθήτριάς σας, είτε γιατί ο δάσκαλος ήταν ξενέρωτος.  Δείτε λοιπόν ποιος από τους παρακάτω Θεούς σας αντιπροσωπεύει και μάθετε από τις επιτυχίες (και τα παθήματά του).

Δίας: Είστε σε σχέση και θεωρητικά πρέπει να είστε πιστός. Μην τρομάζετε.  Κάντε το όπως ο Δίας.  Δεν ήταν τυχαία ο Αρχηγός του Δωδεκάθεου.  Ναι, να είστε πιστός.  Πιστός στη γυναίκα με την οποία έχετε σχέση καθώς και στις άλλες 22 με τις οποίες βγαίνετε.  Να συμπεριφέρεσθε στην κάθε μία σα να είναι η καλύτερη του κόσμου.  Κολακέψτε.  Θαυμάστε.  Αφήστε τη να μιλήσει για τον εαυτό της, τις φίλες της, τη δουλειά της (πρέπει να το υποστείτε, μόνο στην αρχή όμως), τα παπούτσια της (ευκαιρία να της πείτε πόσο σας έλκουν τα πόδια της).  Τα πάντα για να πετύχετε το στόχο, μεταμορφωθείτε, ακόμα και σε χρυσή βροχή (τι κάνει ο άνθρωπος για να ___).  Για το ‘μετά’ δεν χρειάζεται να ανησυχείτε.  Θα το φροντίσει η σύζυγος, ή μόνιμη σχέση σας.  Βοηθήστε την λίγο να το καταλάβει, ένα υπονοούμενο φτάνει για να ξεκάνει την αντίζηλο με συνοπτικές διαδικασίες, πχ να την μεταμορφώσει σε αγελάδα και να στείλει στο κατόπι της μία μύγα τσε-τσε.

Απόλλων:  Υποκλίνομαι στο Μεγαλείο σας.  Δεν υπάρχετε.  Είστε Θεός (το ξέρετε, τι να τα λέω εγώ τώρα).  Ο μοναδικός Θεός του Ηλίου, της Μουσικής, της Τέχνης.  Μπαίνετε στα μπαρ και όλα τα μάτια είναι στραμένα επάνω σας.  Λάμπετε και οι γυναίκες μαζεύονται γύρω σας σαν τις μέλισσες στο μέλι.  Κρέμμονται  από τα χείλη σας.  Δεν χρειάζεται να το κουράσετε, ούτε να μιλάτε πολύ.  Αφήστε τες απλά να σας θαυμάσουν.  Περίφημα.  Προσοχή μην πέσετε σε καμμιά περίεργη τύπου Κασσάνδρα και σας πουλήσει έρωτα για να πάρει ως αντάλλαγμα αυτό που την συμφέρει  -στη συγκεκριμένη περίπτωση της αρχαιόττηας τις μαντικές δυνάμεις, στη σύγχρονη εποχή, το αυτοκίνητό σας, τις επαγγελματικές σας γνωριμίες, μέχρι και το σώβρακό σας.  Μην φοβάστε.  Και να το πάρει, έχετε εσείς τον τρόπο να την εκδικηθείτε και να την κάνετε να μετανιώσει την ώρα και τη στιγμή.  Ε, μα πια, τι Θεός είστε;

Ποσειδώνας:  Αν είστε σκαφάτος, το’χετε.  Όλη η Μύκονος, η Πάρος, η Νάξος, η μεγαλόνησος Κρήτη στα πόδια σας.  Μάλλον στην τρίαινά σας.  Μεγάλο σουξέ.  Μόνο μην την πατήσετε σαν πρωτάρχης, μακριά μόνο από τις ξερόλες, γλωσσοκοπάνες, ‘ανεξάρτητες’, κάτι σαν τη Αθηνά που το έπαιζε Θεά της Σοφίας και καλά.  Θα την καταλάβετε, αλλά αργά και εκεί είναι το δράμα.  Ποτέ και σε καμμία περίπτωση, επαναλαμβάνω π ο τ έ, μην τσίμπησετε με το παιχνίδι της ‘εξυπνάδας’, ατάκα στην ατάκα και φαντασιώσεις ότι θα την καταφέρετε και θα τη ρίξετε με την τρίαινά σας.  Θα σας αφήσει να νομίσετε ότι την έχετε τουμπάρει.  Και σας τη φέρνει τελευταία στιγμή, και το χειρότερο, η μητέρα όλων των ταπεινώσεων, μπροστά σε όλους σας τους φίλους.  Οπότε παραμείνετε στο σίγουρο target-group, έχετε όλα τα φόντα της επιτυχίας, οι παραλίες δικές σας.

Άρης:  Εσείς κύριέ μου είστε αυτό που λέμε ‘αρσενικό’.  Γράφω και σας έχω ήδη ερωτευτεί. Το laptop μου έχει πάρει φωτιά.  Αν ήμουνα μαζί σας θα σας έκρυβα από όλες μου τις φίλες.  Έχετε γεννηθεί για να κατακτάτε, δεν υπάρχει περίπτωση να σας αντισταθεί καμμιά.  Τα πέντε πρώτα λεπτά την έχετε τουμπάρει.  Το σεξ απίλ τρέχει από τα μπατζάκια σας, εσάς είχαν στο νου τους οι διαφημιστές για το μοντέλο του Axe για τον άντρα. Υπάρχει μόνο μία μικρή λεπτομέρεια.  Αυτή η κουκλάρα η Αφροδίτη.  Προσοχή κίνδυνος!  Όσο και να σας παριστάνει την υποταγμένη, μην μασάτε (που θα μασείσετε δεν υπάρχει περίπτωση).  Θα σας κερατώσει.  Ναι εσάς.  Τον Άρχοντα.  Δεν θα σας κερατώσει με το σύζυγό της (ω, ναι, είναι και παντρεμένη), μη χαλαρώνετε.  Αυτό τον Άδωνι να φοβάστε, που το παίζει ευαίσθητη ψυχούλα και αυτή τον έχει ερωτευτεί με τα μπούνια.  Αυτό το μόμολο να το σκοτώσετε όσο είναι ακόμα μικρό, πριν είναι πολύ αργά.

Πλούτων:  Εσείς πάλι είστε πολύ σκοτεινός τύπος.  Και ως σκοτεινός έχετε μεγάλες επιτυχίες.  Όσο πιο πολλά μούτρα κατεβάσετε, τόσο περισσότερες γκόμενες θα ξετρελλαθούν μαζί σας.  Η συνταγή της επιτυχίας σας είναι απλή:  «Έτσι είμαι εγώ, δύσκολος, φταίει η κοινωνία, δεν κάνω σχέσεις, είμαι περίεργος, είμαι κάπως.»  Τέλεια, αυτό το στυλ να το διατηρήσετε μαζί με λίγο αξύριστο μούσι τύπου Κωστόπουλος.  Και τσιγάρα άφιλτρα παρακαλώ.  Τα ρούχα σινιέ, αλλά να μη φαίνεται.  Α, κάτι ξέχασα, την Περσεφόνη.  Δεν θα σας καθίσει στην αρχή, αλλά αυτό δεν έχει σημασία, ανοίξτε τη γη να την καταπιεί στα μαύρα σκοτάδια.  Θέλει να την κοπανίσει και να γυρίσει πίσω στη μαμά της;  Κανένα πρόβλημα, το παίζετε ανεξάρτητος, μισό χρόνο πάνω στη γη, μισό χρόνο στα σκοτάδια του κάτω κόσμου μαζί σας.  Κι’ όποιος αντέξει.

Ήφαιστος:  Ο καλύτερος του χωριού, μάλλον του Δωδεκαθέου.  Σας λατρεύω.  Ναι εσάς, που είστε χάλια εμφανισιακά, μάλλον έτσι νομίζετε.  Μα εκεί είναι όλη σας η γοητεία.  Αναπληρώνετε με άλλα χαρίσματά σας.  Είστε πανέξυπνος.  Πολύ επιτυχημένος με ό,τι καταπιαστείτε από ιταλικές μακαρονάδες, μέχρι new business, τένις, μουσική, τεχνολογία, όλα τα ‘χετε.  Και στο σεκς (ναι αυτό sex) είστε άπιαστος.  Τους έχετε φάει όλους λάχανο, γιατί οι γυναίκες κατά βάθος από το δικό σας τύπο έλκονται, αφήστε τον Απόλλωνα να καμαρώνει στον καθρέφτη τους κοιλιακούς του και το Δία να το παίζει η γοητεία της εξουσίας.  Εσείς έχετε την ωραιότερη, την Αφροδίτη. Μπορεί (δεν είναι και σίγουρο) να σας κερατώνει, αλλά εσάς παντρεύτηκε γιατί είστε ο άντρας της ζωής της.

###

Το Μαρτύριο του Αγίου Βαλεντίνου

Ναι, η 14η Φεβρουαρίου μπορεί να γίνει μαρτύριο, παραδεχτείτε το. Είναι κάποιες υποχρεωτικές γιορτές – καταναγκαστικά έργα. Όπως το να χοροπηδάμε από χαρά και να περνάμε «φανταστικά» την Πρωτοχρονιά κι’ αν δεν έχουμε όρεξη, ΣΥΝΕΧΩΣ μας το υπενθυμίζουν με διαφήμισεις και status στο facebook. Λοιπόν, όποια και να είναι η προσωπική σας ζωή, αν δεν έχετε τη διάθεση να το παίξετε ρομαντική με το ζόρι αυτή τη συγκεκριμένη μέρα, εγώ μαζί σας.

Ελάτε να γιορτάσουμε τη Νύχτα του Αγίου Βαρθολομαίου.

'The Addams Family'

Καλό είναι να μην περιμένετε λουλουδάκια, δείπνα με κεράκια και καρδούλες και αρκουδάκια. Διαγράψτε τη 14η Φεβρουαρίο (γόμα, blanco, delete) από το ημερολόγιo. Πείτε ότι είναι 32 Φεβρουαρίου και βουλώστε τα αυτάκια σας με ωτασπίδες, όπως ο Οδυσσέας για να μην παρασυρθεί από τις Σειρήνες που θα τον κατασπάραζαν.

ΜΑΚΡΙΑ από τις κακές μάγγισσες  στους γάμους σας εύχονται «και στα δικά σου» (=γεροντοκόρη, μην σώσεις). Αν πάλι πέσετε μούρη με μούρη μπροστά τους και σας πουν «Happy Valentine’s Day» με την κακεντρέχια στάζει από τη γλώσσα τους σαν δηλητήριο που καίει το χαλάκι: Απαντήσε άχρωμα «ευχαριστώ επίσης» και φτύστε τον κόρφο σας 9 φορές επαναλαμβάνοντας ρυθμικά «Ξουτ-φτου». It works.

witch from snow white

Αυτές που τους γάμους σας εύχονται «και στα δικά σου» (=γεροντοκόρη, μην σώσεις).

Να είστε προσεκτικές, γιατί μερικοί επιλέγουν ειδικά αυτές τις μέρες (Χριστούγεννα, Πάσχα, Γεννέθιλια, κλπ) για βγάλουν το γαϊδούρι από μέσα τους. Πχ  Κάποια 14/2 είχα τηλεφωνήσει στον τότε φίλο μου και δεν το σήκωσε ποτέ, για να με βοηθήσει να καταλάβω ότι τα χαλάσαμε, όπως πολύ ξεκάθαρα μου εξήγησε αργότερα. Ή, άλλο παράδειγμα ένα δώρο που είχε πάρει μία φίλη μου ήταν το ρομαντικό βερνίκι-φάρμακο για να μην τρώει τα νύχια της.

donkey

Μήνυμα από το σύμπαν.

Έχετε ανάγκη από λουλουδάκια και αρκουδάκια; Ομολογώ ότι λόγω ωροσκόπου Καρκίνου (δράμα σκοτεινό) έχω επικίνδυνες τάσεις, πχ διατηρώ το υπέργηρο παιδικό μου αρκουδάκι, φοράω παντόφλες με κουνελάκια (βλ. φωτό) και άλλα φριχτά.

Κι' όμως κινούνται...

Κι’ όμως κινούνται…

ΕΥΤΥΧΩΣ κατά καιρούς ξυπνάει μέσα μου η Cat Woman.

Άμα θέλετε, κάνετε μικρές κινήσεις για εσάς ή γι’ αυτούς που συμπαθείτε. Πχ. Δώστε μια κάρτα με καρδούλες στη γιαγιά σας (γλυκούλι). Ή, μία φορά είχα πάρει καφέδες Starbucks για τους κολλητούς μου στο γραφείου, σαν ‘Valentine’s Day treat’ και μας άρεσε σε όλους.

Αν πάτε σηνεμά με φίλες διαλέξτε ταινία με μανούλια Brad Pitt/ Clooney, ή τεκνά τύπου Twilight ή οτιδήποτε σας φτιάχνει τη διάθεση για να χαχανίσετε. Αν πάτε με άντρα, προτιμήστε ένα αστυνομικό με σασπένς (και πρωταγωνιστή ωραίο γκόμενο). ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ αμερικάνικες ρομαντικές κομεντί. Το ίδιο και αν πάτε με τη μαμά σας, γιατί θα έχετε αναστεναγμούς (=αχ πότε θα βρεις κι’ εσύ ένα καλό παιδί), επίσης και τα ντοκυμαντέρ γιατί όλο και κάποια σκηνή αναπαραγωγής θα έχουν, οπότε δεν γλυτώνετε τους αναστεναγμούς (=αχ πότε θα γίνω γιαγιά).

Και κάντε μία προσευχή στη Μαντόνα. Θυμηθείτε τι κάνει η Βασίλισσα για να περάσει καλά; Ό,τι γουστάρει. Αυτή είναι η απάντηση.

###

Barbie’s secret affair

Barbie had a relationship with Ken Carson since 1961.

Barbie-Ken-60s

Chill out dude, I’m doing you a favor.

In 2004, they’ve split up. Mattel’s announcement said that Barbie and Ken split up.

Barbie was broken hearted. What did she do? Did she stay home in her pijamas and cry?

No way Jose

No way Jose

Barbie went to Australia for a long holiday, to get over her trauma.

barbie-travel

She met her goal with the help of an Australian surfer.

Barbies new boyfriend

As good as Bottox

Blaine, being sexy and tender, helped Barbie heal her wounds. The fact that he was much younger than her was very refreshing to Barbie, being tiered of Ken’s mid life crisis’ ups and downs.

Barbie-surfer

After three wonderful months, Barbie decided that she had enough of sun, surfing, and sex with Blaine. She sweetly kissed him goodbye and took the plane back home.

Barbie-plane

Upon return, she was reunited with her sisters and girlfriends. They’ve had long discussions and debates about what to do with Ken.

all sis

Apparently, he had bitterly regretted braking up with Barbie and was crying for help to her friends in order to influence her to get back to him.

After a three-day conference at Barbie’s home, 22 bottles of red wine, 17 bags of sea-salt potato chips, 8 pints of icecream, 16 dark chocolate bars and 35 cans of diet coke, the Barbie Committee reached a unanimous decision to reconsider Ken’s proposal. Of course, the terms had to be renegotiated.

Barbie-Ken-1

I’ve found that there is a lot of fish in the see. Especially in surfers’ beach.

And on February 14, 2011, at last Barbie and Ken got back together again. They lived, happily and unhappily, ever after.

Most times happily, due to Barbie’s maturity, sense of humor and patience reaching Dalai Lama level.

###

Φλερτ, σχέσεις με νεώτερους

To be or not to be: That is the question

Τα υπέρ

  1. Κάνει καλό στην υγεία και στην ομορφιά
  2. Ανανεώνονται τα κύτταρα του προσώπου
  3. Ανεβαίνει η διάθεση
  4. Σκάνε από το κακό τους οι αντιπαθέστατες ζηλιάρες
  5. Ανανεώνετε το ντύσιμο και το στυλ σας. Η εμφάνισή σας γίνεται πιο νεανική.
  6. Έχετε ένα σημαντικό κίνητρο να φροντίσετε τον εαυτό σας, να πάτε γυμναστήριο, δερματολόγο, αισθητικό.
  7. Σας φτιάχνει το κέφι. Οι νεώτεροι έχουν περισσότερη ζωντάνια, δεν είναι γκρινιάρηδες και μαγκούφηδες, δεν τους φταίει η άτιμη κοινωνία.

Τα κατά

  1. Το μπλέξιμο.
    1. Μπορεί να κολλήσετε και να τον ερωτευτείτε. Οκ αν είναι της προκοπής και πάει καλά. Όχι οκ, αν ο άνθρωπος δεν έχει κατασταλάξει τι θέλει, ποιος είναι και πού πάει, τότε κινδυνεύετε να βρεθείτε δεσμευμένη σε μια σχέση που δεν πάει πουθενά. Και κυρίως όταν σταματήσει να έχετε ήδη συνδεθεί πολύ και να στενοχωρηθείτε.
    2. Μπορεί να κολλήσει και να σας ερωτευτεί. Οκ αν το ίδιο συμβαίνει και σε σας. Όχι ΟΚ αν δεν είστε στην ίδια φάση. Και αυτός νιώθει ανασφάλεια και σας πιέζει να κάνετε κάτι που δεν θέλετε. Αν πχ θέλει παιδί και εσείς όχι. Αν είναι ακόμα ανώριμος και έχετε να κάνετε με ένα παιδί. Από την άλλη βέβαια, το ίδιο συμβαίνει σε όλες τις ηλικίες από 12 μέχρι 82, το παιδί δεν το γλυτώνετε είτε σας το κάνει είτε είναι ο ίδιος. Τι να σας πω.
  2. Η βαρεμάρα. Αυτό πάλι συμβαίνει όταν η φάση εξελίσσετε σιγά-σιγά σε σχέση, αλλά βρίσκεστε με έναν άνθρωπο που δεν έχει εμπειρίες και άποψη, όπου δεν έχετε τίποτα να πείτε.

Να το κάνετε αν

  1. Είστε παντρεμένη και έχετε λόγο να το κάνετε.
  2. Έχετε να κάνετε σεκς εδώ και καιρό.
  3. Δεν το έχετε κάνει ποτέ.
  4. Είναι καιρός να ξυπνήσει, έστω και για λίγο, η Σαμάνθα μέσα σας.

10356711_10152554876012261_8729651277322301669_n

Απολαύστε το λοιπόν όσο κρατήσει, με πλήρη επίγνωση της κατάστασης.

###

4 + ½ Τρόποι για να ‘ατακτήσετε’ χωρίς να ανοίξει ρουθούνι

Photo edited by V.T.
Photo edited by V.T.

Είσαστε σε σχέση για καιρό και έχετε λίιιιιιγακι αρχίσει να βαριέστε να βγαίνετε συνέχεια με «φιλικά ζευγάρια»; Μήπως βλέπετε τις single φίλες σας με ελαφριά νοσταλγία; Θα πετάγατε τη σκούφια σας να ξαναζούσατε τα καλοκαιρινά φλερτ της εποχής που είσαστε 18; … Αλλά δεν μπορείτε, γιατί υπάρχει ο κίνδυνος της αποκάλυψης και δεν θέλετε να το ρισκάρατε.

Ε λοιπόν έχω καλά νέα. Στη ζωή αυτή όλα γίνονται, μισή πίτα, μισοχορτάτος σκύλος, αρκεί να υπάρχει διάθεση και φαντασία. Η συνταγή είναι απλή, μπορείτε να την προσαρμόσετε στο δικό σας στυλ, γιατί η φυσικότητα είναι το παν.

  • Ειλικρίνεια. Έχω ένα τραγικό κόμπλεξ από μικρή, όταν έλεγα ψέματα ο μπαμπάς μου έλεγε «για να δω τη μύτη σου κουνιέται;» Γινόμουνα (και ακόμα γίνομαι) κατακόκκινη. Δεν μπορώ να πω το παραμικρό ψέμα. Η καθεμία έχει τη δική της ιδιαίτερη αντίδραση. Κι’ ο σύντροφός μας που μας ξέρει, καταλαβαίνει. Έτσι λοιπόν, στην ερώτηση «Πού ήσουνα;» απαντάμε απλά και ειλικρινά «Στο κέντρο». Όχι στη θεία Ευαγγελία ούτε στο καταφύγιο άγριων ζώων.
  • Διευκρίνιση: Απαντάμε μόνο σε ό,τι μας ρωτάνε. Δηλαδή στο «Πού ήσουνα», απαντάμε ειλικρινά αλλά λακωνικά: «Στο κέντρο». Όχι «Στο κέντρο με τον Κώστα από το γραφείο, δεν τρέχει τίποτα, μόνο καφέ ήπιαμε, μιλάγαμε για δουλειά και κάτσαμε μισή ώρα». Δεν δίνουμε περισσότεραστοιχεία από αυτά που μας ζητάνε. Αυτό είναι πάγια αρχή.
  • Δεν αποφεύγουμε τη συζήτηση. Αν κάνουμε αυτό το μοιραίο λάθος, την πατήσαμε, ο άλλος δεν τρώει κουτόχορτο. Συνεχίζουμε να μιλάμε σαν πολιτικός, με αοριστολογίες και σταθερή φωνή. Κάποτε εκπρόσωπος τύπου αμερικάνικης εταιρείας και μου είχε πει το αλάνθαστο: Όταν έχουμε τεχνικό πρόβλημα, έχεις έτοιμη την απάντηση «We are working on this». Κι’ εμείς αντίστοιχα έχουμεπρόχειρες απαντήσεις κλισέ. «Με ποιούς;» «Με τους γνωστούς-άγνωστους, την παλιοπαρέα».
  • Αν τυχόν τηλεφωνήσει το «τρίτο πρόσωπο» κάποια ακατάλληλη τη στιγμή, δεν του το κλείνουμε στη μούρη. Ούτε κάνουμε ότι μιλάμε στη γιαγιά μας. Συνεχίζουμε να μιλάμε με φυσιολογική φωνή, περί ανέμων και υδάτων, για ένα χρονικό διάστημα που είναι λίγο μικρότερο από το μέσο όρο που μιλάμε με τις μη-κολλητές μας φίλες. Δηλαδή όχι μισή ώρα αλλά ούτε 1,5 λεπτό.
  • Δεν είμαστε καλές. Αυτό είναι το κλασσικό σημάδι ότι κάτι «άλλο» συμβαίνει. Η μαμά μου είχε μία φίλη που κάθε φορά που την απατούσε ο άντρας της, της έπαιρνε και από ένα ακριβό δώρο. Δεν τον έχουμε λοιπόν στα ώπα-ώπα «γλυκέ μου και γλυκούλι μου» αλλά δεν είμαστε και μπιτς, στριμμένες και μας φταίνε τα πάντα. Όλα καλά είναι. Κουλ.

Ποτέ δεν ξέρετε τι θα συμβεί. Μπορεί το ανεπίσημο πρόσωπο να γίνει επίσημο. Ή μπορεί η καλοκαιρινή αταξία να ανανεώσει (ακόμα και να δυναμώσει, ναι συμβαίνει κι’ αυτό) τη μόνιμη σχέση σας.

Και μην ξεχνάτε: Αμαρτία μη εξομολογουμένη, δεν είναι αμαρτία.

###

5 πράγματα που ΔΕΝ πρέπει να σκέφτεστε κατά τη διάρκεια του Σεκς

  1. Πώς πάει η σχέση σας.
  2. Αν έχετε παχύνει, πόσα ακριβώς γραμμάρια και αν το έχει προσέξει. Δεν το προσέχει, το υπογράφω.
  3. «Τι ‘θελα και το ‘κανα;» – το λεγόμενο ενοχικό σύνδρομο.
  4. “Τι εννοούσε όταν είπε ότι πεινάει προχτές όταν μιλάγαμε στο τηλέφωνο;” Ότι πεινούσε. Mόνο.
  5. Αν ξεχάσατε ανοιχτό το θερμοσίφωνο.

 3 πράγματα που μπορείτε

  1. Πόσο καλό είναι για τη σωματική και ψυχική σας υγεία.
  2. Τους κοιλιακούς του Σώγιερ από το Lost ή οποιουσδήποτε άλλους κοιλιακούς προτιμάτε.
  3. ΤΙΠΟΤΑ
Photo & edit by V.T.
Photo & edit by V.T.

###

To σπίτι του εργένη: Χάρτης του Άγνωστου Πλανήτη

Είσοδος/ Χωλ: Εκεί υπάρχει ό,τι πολυτιμότερο έχει σε αυτή τη ζωή. Παπούτσια, παντόφλες (εύχομαι όχι), μπουφάν, τα βασικά του πουλόβερ, τσιγάρα, πορτοφόλι, λογαριασμοί και κλειδιά.

Καθιστικό: Το δωμάτιο που λέει πολλά για τον χαρακτήρα του. Στο κέντρο δεσπόζει μία μεγάλη τηλεόραση (το μέγεθος μετράει), DVD και γκατζετάκια. Ένα κουβάρι μπουρδουκλωμένα καλώδια, είναι κατάλοιπο παιδικής ηλικίας και σημάδι μπορεί και να μην έχει πολύ υπομονή. Εδώ θα βρείτε τις κλασσικές του αξίες: μπαρ (παρατηρείστε τα ποτά, την ποιότητα, πόσο συχνά καταναλώνονται), βιβλία (αρχαία σκουριά), cd, τασάκια, ένα πάκο από εφημερίδες – στην κορυφή η Καθημερινή για καμουφλάζ, ακολουθεί μία πλούσια συλλογή από αθλητικές.

Μπαλκόνι/Βεράντα: Τα φροντισμένα φυτά δείχνουν άνθρωπο με ευαισθησίες και μεράκι. Τα απλωμένα φανελάκια που έχουν κοκκαλώσει ξεχασμένα για μέρες είναι σημάδι ότι περιμένει τη μανούλα να τα μαζέψει και να τα σιδερώσει.

Κουζίνα: Εδώ θα βρείτε, με μαθηματική ακρίβεια, 2 παραλλαγές

  • Σεληνιακό τοπίο: παγωνιά, άσπιλα, κουζινικά ανύπαρκτα, κουταλάκια από αεροπλάνο, πλαστικά μαχαιροπίρουνα, καθώς και μία πλούσια συλλογή ποτηριών για ουίσκυ, ανοιχτήρια, shaker και άλλα άγνωστα αντικείμενα. Περιεχόμενο ψυγείου: ένα μπουκάλι βότκα, ένα ανοιχτό κεσεδάκι μπίρα, μισό βούτυρο μισοτυλιγμένο στο χαρτάκι του, άπειρα παγάκια, ένα κουτί με ό,τι απέμεινε από μία πίτσα μαζί με τις χαρτοπετσέτες του delivery. Αν ψάχνετε για φρούτα, σαλάτες ή σοκολάτες αλλάξτε σπίτι.
  • Η γη μετά από πυρηνική καταστροφή: Όλες οι γυναίκες έχουν έστω και μία φορά ζήσει αυτή την εμπειρία. Δεν χρειάζεται να πω πολλά, μόνο τη λέξη-κλειδί «νε-ρο-χύ-της». Το ψυγείο περιέχει μία τεράστια συλλογή από αποφάγια (αρχαιολογικά ευρήματα) και κοκακόλες.

beers

Υπνοδωμάτιο: Άδειοι τοίχοι, στο πάτωμα τουλάχιστον 2-3 ζευγάρια κάλτσες, ξεχασμένα jeans, μακό, πουλόβερ περιφέρονται. Μόνο (το τονίζω) μετά από ένα εύλογο χρονικό διάστημα, αρχίστε σιωπηλά, μουλωχτά αλλά και με σύστημα, να εξαφανίζετε ένα-ένα τα ρούχα που δεν σας αρέσουν. Αν υπάρχουν κάποιες άθλιες παντόφλες, μην δοκιμάσετε να τις απομακρύνετε, είναι κάτι σαν το αρκουδάκι που σέρνουν τα παιδάκια και δεν το αποχωρίζονται ποτέ.

Μπάνιο: Το πολυτιμότερο δωμάτιο (για σας). Εκεί θα τα μάθετε όλα. Περάστε όσο περισσότερο χρόνο μπορείτε, ψάξτε τα πάντα και εξοικοιωθείτε με το χώρο. Ξεκινήστε τις έρευνες με τις οδοντόβουρτσες. Αν υπάρχει μόνο μία (όπως η μητέρα), πάμε καλά. Αν υπάρχουν δύο, σκεφτείτε το καλά αν θέλετε η δική σας να είναι η τρίτη. Αν βρείτε 10 οδοντόβουρτσες, τότε ή ο τύπος είναι ή υποχόνδριος ή ο Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής ή απλώς ξεχασιάρης. Συνεχίστε τις έρευνες για γυναικεία καλλυντικά. Αν είναι του 1821 και σε αποσύνθεση, οκ. Αν πάλι ανακαλύψετε όλη τη σειρά της Chanel, δεν χρειάζεται να σας πω τι να κάνετε. Όταν λοιπόν σιγουρευτείτε ότι υπάρχει το κατάλληλο έδαφος, τότε το μπάνιο σας προσφέρει μία μοναδική ευκαιρία: Να δηλώσετε την παρουσία σας. Οδοντόβουρτσα, κρέμες, άρωμα. Να βρίσκονται πάντοτε εκεί και μάλιστα σε περίοπτη θέση.

Γραφείο: Το «Άβατο». Εδώ μην μπείτε ποτέ. Το εννοώ. Αφήστε για τον εαυτό του τη ζωή του, τις εμπειρίες του, τις φωτογραφίες του, το laptop του. Δεν ωφελεί ποτέ να σκαλίζετε τα προσωπικά του, όπως δεν θέλετε και αυτός να ψάχνει τα δικά σας. Στο σπίτι του χαλαρώστε και αφήστε τα πράγματα να κυλήσουν όπως πάνε. Και να θυμάστε το εγγλέζικο απόφθεγμα: «Η περιέργεια σκότωσε τη γάτα».

###

Μα εγώ αγαπώ To Τέρας

Βαριέστε το νορμάλ και τους τζιτζιφιόγκους; Ναι; Συγχαρητήρια. Έχετε 97% πιθανότητες να συναντήσετε το Τέρας, και Ω Ωϊμέ Αλοίμονο, να το αγαπήσετε.  Ποιό είναι το Τέρας;

Κακανιάς

Κακανιάς “Η κυρία Τερπενδρή και το Τέρας”, από τη Γκαλερί Ρεβέκκα Καμχή

Βασικά χαρακτηριστικά

  1. «Το τέρας πίνει αίμα δια μόνην του τροφή. But, που θα πει “αλλά”, but έχει καρδιά diamond κι αγγελική μορφή και angel face», όπως λέει το τραγούδι στο video που θα δείτε στο τέλος.
  2. Το Τέρας δεν έχει ηλικία και εθνικότητα. Σε όλες τις φάσεις από 5 έως 65 ετών (έρχεται και η ευλογημένη μέρα που συνταξιοδοτείται) παραμένει γοητευτικό. Και ελκυστικό. Και σεξουαλικό. Το γιατί δεν το ξέρετε, μην προσπαθήσετε να το εξηγήσετε.
  3. Το Τέρας έχει επιτυχίες. Εκεί ακριβώς ΜΗΝ μασήσετε. Αν την έπαθαν άλλες 100 πριν από εσάς, αυτό ΔΕΝ σημαίνει ότι εσείς είστε η μία και μοναδική που θα κάνει το λύκο πρόβατο. Το ίδιο νόμιζαν και οι 100 προηγούμενες.

Πώς θα το αποφύγετε

  • Στην αρχή θα το αποφύγετε, είναι νόμος της φύσης. Θα το πείτε φαντασμένο κοκόρι, καμάκι των 80s, κτλ.

  • ΟΜΩΣ, αυτή η αποφυγή είναι που θα κάνει το Τέρας να ορμήξει πάνω σας ως ταύρος στην αρένα που βλέπει κόκκινο πανί.
  • Σκοτώστε το όσο είναι ακόμα μικρό. Τσιμπήστε. Δείξτε του γρήγορα πόσο πολύ σας έριξε. Μιλήστε του για σχέσεις και για γάμο. Τότε γλυτώνετε σίγουρα και άμεσα. Διαφορετικά, λίιιιιγη ακόμα αδιαφορία και το Τέρας πέφτει στα πόδια σας.

Έπεσε;

Μάλλον εσείς πέσατε στα δικά του και δεν το έχετε καταλάβει ακόμα.

Πώς θα το ξεφορτωθείτε

Πέσατε λοιπόν. Στην αρχή σε πελάγη ευτυχίας. 100 πρώην δεν μπόρεσαν να, καταλάβουν το Τέρας, μόνο εσείς είστε σε θέση να αποκρυπτογραφήσετε τα μυστικά της ψυχής του. Σας δίνω συγχαρητήρια και δύο tips για να το ξεφορτωθείτε:

  1. Ζουζούνι-τσιμπούρι: Τηλεφωνάτε του 10 φορές τη μέρα και 15 τη νύχτα. Βομβαρδίστε το με SMS και με ζουζουνάκι-μου-δεν-μπορώ-να-ζήσω-χωρίς-εσένα. Με μαθηματική ακρίβεια το Τέρας θα την κάνει με ελαφρά πηδηματάκια μέσα σε δύο μέρες.
  2. Φύγετε, με την πρώτη αφορμή: Για κάτι φαινομενικά ασήμαντο. Μια λεπτομέρεια που ‘κάτι δεν θα σας πάει καλά’. Σίγουρα υπάρχουν σημάδια από τον Ουρανό τα οποία σας λένε ‘helloooooo’! Μην τα αγνοήσετε. Μην σταθείτε ένα λεπτό να το σκεφτείτε.

Αν δεν τα καταφέρατε (είναι όντως δύσκολο) τότε να εύχεσθε το Τέρας να σας αφήσει. Όταν σας κάνει αυτή τη χάρη, δεχθείτε αυτό το Θείο Δώρο, με ευγνωμοσύνη.

The Golden Rule

  • Χρυσός κανόνας, αξίας ενός ζευγαριού Manolo Blanik, είναι ό,τι και να συμβεί, τη στιγμή της απομάκρυνσης, απ’ όπου κι’ αν προέρχεται, εσείς να συνεχίσετε να προχωράτε ευθεία μπροστά. Μην γυρίσετε να κοιτάξετε πίσω. Θα μεταμορφωθείτε σε στήλη άλατος, σαν τη γυναίκα του Λωτ.

Και μετά ασχοληθείτε με χαρά, με το επόμενο Τέρας, ή Τζιτζιφιόγκο, ή ό,τι καλό ή κακό βρεθεί στο δρόμο σας. Αν πάλι σας έλαχε να μείνετε με το Τέρας που αγαπάτε και σας αγαπά, τότε θυμηθείτε ότι ο λύκος δεν γίνεται πρόβατο, relax and enjoy it.

Η ζωή πρώτον συνεχίζεται και δεύτερον είναι ΚΑΙ ωραία. Απολαύστε την 🙂

###

5 απλά πράγματα που προσέχουν οι άντρες

1. Κλασσικές αξίες: Τακούνια (όχι μπαλαρίνες, όχι All Starάκια, όχι UGG). Όσο πιο κλασσική γραμμή (όχι όμως συντηριτικά) τόσο καλύτερα. Στο είδος αυτό ΔΕΝ περιλαμβάνονται οι τακουνάρες τύπου Pole Dancing που όταν τα πρωτοείδα μου έμειναν αξέχαστα.

2. Φετίχ: Βαμμένα νύχια ποδιών. Βασικό. Κατά προτίμηση κόκκινα (ναι, το ξέρω τι βαρετό). Αλλά και τα πρωτότυπα χρώματα ιντριγκάρουν. ΟΧΙ σχεδιάκια, λουλουδάκια, βλαχοφούξια. Αν τύχει να τα έχετε άβαφα, προσοχή να είναι πάντα περιποιημένα.

3. Ντεκολτέ: Δυστυχώς τα εσώρουχα πάνε άκλαφτα και απρόσεκτα. Η μόνη εξαίρεση είναι ένα ενδιαφέρον σουτιέν που φαίνεται δι-α-κρι-τι-κά μέσα από ένα μισάνοιχτο πουκάμισο. Μέχρι εκεί. Δεν θα κουραστώ ποτέ να το επαναλαμβάνω, διαλέξτε πού θα δώσετε έμφαση ή μπούτι ή στήθος. Όχι και τα δύο. Δεν είστε κοτόπουλο.

4. Επιμελώς ατημέλητο λουκ: Δηλαδή χαλαρή αλλά προσεγμένη. Κάτι σαν το wet look, ή μόλις σηκώθηκα από το κρεβάτι (όχι του πόνου) και είμαι φρέσκια αλλά το μαλλί ελαφρώς ανακατεμένο (έστω και από το κομμωτήριο) και έβαλα ένα τσαλακωμένο μπλουζάκι (αλλά είναι μεταξωτό) και ένα διακριτικό άρωμα.

5. Τον Πωπό. Ναι αυτόν. Πάνω απ’ όλα. Γι’ αυτό προσέξτε τον. Φορέστε ρούχα που σας κολακεύουν, όχι αυτά που θα κολάκευαν την Cate Moss.

Ass-Kolonaki

Κυρίως δεν τα βγάζουμε όλα πρώτο τραπέζι πίστα. Λίγα-λίγα και καλά. Κομψότητα πάνω απ’ όλα.

###

Τι ΔΕΝ φοράμε στο καλοκαιρινό φλερτ

follow me

ΟΧΙ, Nein, Niet, No

  1. Ο,τιδήποτε θυμίζει αντρικό ντύσιμο, κυρίως ΟΧΙ boyfriend τζην. Γιατί φαίνεται σαν βράκα πάνω στα γυνακεία σώματα και ΔΕΝ είναι του boyfriend.
  2. Πλατφόρμες: Εμείς τις λατρεύουμε, οι άντρες πάλι όχι.
  3. Την Άρτα και τα Γιάννενα.
  4. Αιχμηρά αντικείμενα, όπως σκουλαρίκια, μην του βγάλετε κανένα μάτι.
  5. SOS:   OXI Σουτιέν άσχετο με το βρακί. Όσους όρκους και να κάνετε πριν το ραντεβού, όσο αποφασισμένη και να είστε, ΠΟΤΕ δεν ξέρετε πώς θα εξελιχθεί η βραδιά. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο ρεζίλι από ένα μαύρο σέξι σουτιέν σε συνδυασμό με ένα τεράστιο μακώ άσπρο βρακί. Δεν υπάρχει.
  6. Από την άλλη πλευρά, όχι υπερβολικά σέξυ ρούχα αλλά και εσώρουχα.
  7. Μπλουζάκια με μηνύματα. Από το ‘I’m so sexy’ μέχρι το ‘Ζήτω ο Τσε Γκεβάρα’. Δεν αρέσουν σε όλους όλα και εύκολα μπορείτε να παρεξηγηθείτε.
  8. Τακούνια πάνω στα οποία δεν μπορείτε να ισορροπήσετε. Παπούτσια που είναι μοδάτα αλλά σας θερίζουν τα πόδια. Μην γκρεμοτσακιστείτε στο πεζοδρόμιο πριν το πρώτο φιλί. Δεν λέει.
  9. Τεράστιες τσάντες. Δεν κουβαλάτε την προίκα σας. Είστε ανάλαφρη. Δεν είστε η Μαίρη Πόπινς, ούτε ο Σπορτ Μπίλυ. Οι τεράστιες τσάντες τους τρομάζουν. Αυτό μόνο έχω να πω.
  10. Φανταχτερό μέϊκαπ. Φούξια νύχια. Κραγιόν που αφήνει ανεξίτηλα σημάδια σε ό,τι ακουμπήσει. This is Twilight Zone.

YES, oh yes!

  1. Μίνι, με μαυρισμένα μπουτάκια.
  2. ΤΟ παντελόνι με την τέλεια εφαρμογή για το σώμα σας.  Για τους μεσογειακούς σωματότυπους, συνιστώ το J Brand (όχι δεν κάνω διαφήμιση, μιλάει η επιστήμη).
  3. Μακριά λεπτά σκουλαρίκια
  4. Τα αβυσαλέα ντεκολτέ είναι must. Αλλά όχι και μέχρι τον αφαλό.
  5. Μπλουζάκια που αποκαλύπτουν τον ένα ώμο, δήθεν τυχαία ακόμα καλύτερα.
  6. Ψηλά πέδιλα. Προσοχή: Λάβετε υπόψη το ύψος του στην επιλογή του παπουτσιού σας. Μην τον περνάτε ένα κεφάλι.
  7. Φουστανάκια καλοκαιρινά, αεράτα, κοντά.
  8. Σουτιέν που ξεχωρίζουν λόγω δαντέλας που φαίνεται διακριτικά, μέσα από το παραπάνω αναφερθέν αβυσαλέο ντεκολτέ. Εμένα μου αρέσει μαύρο σουτιέν με άσπρο μακώ, τύπου Sex & the City.
  9. Ενυδατικό κραγιόν, όχι πολύ έντονο, lip balm με λίγο χρώμα την ημέρα πχ.
  10. Ρούχα που μπορεί να σας κάνουν να νιώθετε μία ελαφριά ψύχρα, να κρυώνετε λίγο όσο προχωράει το βράδι.

###

Μουντιάλ 2014: Οδηγός Παρακολούθησης

Αντροπαρέα στο σπίτι σας: Πώς θα αποφύγετε το δράμα ενός αθώου

Πίτσες, μπίρες, τσιγαρίλα, ουρλιαχτά, οδηγίες στον προπονητή από τον καναπέ. Στην περίπτωση αυτή έχετε τις δύο επιλογές:

1. Βγαίνετε έξω με τις φίλες σας. Μπανάλ. Βαρετό. Ο πλανήτης των γυναικών.

2. Μένετε μέσα. Είστε η μοναδική γυναίκα στο σπίτι; Εκμεταλλευθείτε το φαλοκρατικά. ΜΗΝ ΔΙΑΝΟΗΘΕΙΤΕ να πάτε έστω και μια φορά στην κουζίνα, ήρθε το τέλος σας. Όταν σας ζητάνε κάτι, το παίζετε κουφή ή εφαρμόστε το εξής σύστημα: Κρατάτε το κινητό στο αυτί κάνοντας ότι μιλάτε , τη στιγμή ακριβώς που το βλέμμα τους να στρέφεται σε εσάς και τα χείλη τους αρχίζουν να κουνιούνται. Σηκωθήτε και πηγαίνετε στο μπαλκόνι. Κρατήστε το διάλογο ζωντανό μέχρι κάποιο θύμα να πάει να φέρει τις πολυπόθητες μπίρες (Άει-Φερ Μάνατζερ).

Απολαύστε τον αγώνα, γιατί το ποδόσφαιρο έχει πολλές χάρες, μιλάω για μεγάλες ξένες ομάδες, όχι Πανκολοπετινιτσιακό εναντίον Αστέρα Κοπανακίου.

Θα ανακαλύψετε τις χάρες αυτές, στην αρχή, όταν παίζονται οι εθνικοί ύμνοι των ομάδων και η κάμερα ζουμάρει στον κάθε ποδοσφαιριστή. Διαλέξτε προσεκτικά ομάδα, σημειώστε τα νούμερα που προτιμάτε. Χτές διάλεξα την Ολλανδία και συγκεκριμένα τα 5, 7 και 9 (έβαλε και δύο γκόλ).

Αν βαριέστε στη διάρκεια του αγώνα, πολύ λογικό άλλωστε, έχετε δίπλα σας περιοδικά. Επίσης ευκαιρία είναι να φτιάξετε τα νύχια σας. Αν πρόκειται να ενδώσετε στον πειρασμό της πίτσας, φροντίστε να μην έχετε φάει τον αγλέωρα το μεσημέρι και να έχετε καλής ποιότητας κρασί, εννοείται μόνο για προσωπική σας κατανάλωση, αφήστε τους άλλους να ρεύονται με τις μπίρες.

Και το ωραίο τελευταίο:  Ομάδες που αξίζει να προσέξετε.

Γαλλία: Olivier Giroud. Ετών 27. Ζυγός.

Γαλλία: Olivier Giroud. Ετών 27. Ζυγός.

Δεν έχει αφήσει περιοδικό που να μην ποζάρει. Πρόσφατα φωτογραφήθηκε ημί-γυμνος στο εξώφυλλο του γκέη γαλλικού περιοδικού Tetu. Romantic status: Παντρεμένος από το 2011. Κυκλοφόρησε ότι τα είχε με Αμερικάνα μοντέλο και αναγκάστηκε να ζητήσει ξεφτίλας δημόσια συγνώμη από την οικογένειά του.

Ισπανία: Gerard Piqué. Ετών 27. Υδροχόος.

Ισπανία: Gerard Piqué. Ετών 27. Υδροχόος.

Romantic status: Είναι με τη Σακίρα. Γνωρίστηκαν στα γυρίσματα του video του Μουντιάλ 2010 και από τότε είναι κολλητοί. Φέτος κάνανε ένα αγοράκι.

Ιταλία: Claudio Marchisio Ετών: 28. Υδροχόος

Ιταλία: Claudio Marchisio
Ετών: 28. Υδροχόος

dolce-gabbana-calciatori-underwear

Συμμετείχε σε διαφήμιση εσωρούχων της Dolce & Gabbana.

Οι Ιταλοί τον φωνάζουν «το Πριγκιπόπουλο». Τα γαλάζια μάτια του, όταν τα βλέπουνε ζαλίζονται. Romantic status: Παντρεμένος με την Roberta Sinopoli από το 2008.

32 ετών (μεγάλος). Ταύρος.

Αμερική: Kyle Beckerman. Η Έκπληξη. 32 ετών (μεγάλος). Ταύρος. Δήλωσε ότι εμπνεύστηκε το look του από τον Bob Marley.

Romantic status: Φέτος παντρεύτηκε τη φίλη του με την οποία είχε μακροχρόνια σχέση. Λέγεται Kate Pappas. Τη ζήτησε σε γάμο γονυπετής όταν είχαν πάει εκδρομή για hiking.

10441982_589608105344_8149971219662303928_n

H νύφη είπε ότι ήταν Γάμος Αλά Ελληνικά (My Big, Fat Greek Wedding).

Κάθε blog που σέβεται τον εαυτό του, πρέπει να τον αναφέρει.

Πορτογαλία. Αναπόφευκτα. Christiano Ronaldo. Ετών 29. Και αυτός Υδροχόος.

Πορτογαλία. Αναπόφευκτα. Christiano Ronaldo. Ετών 29. Και αυτός Υδροχόος.

Τα είχε με όλες. Ενδεικτικά αναφέρω την τσουλίτσα-Kim-Kardashian και τη δίμετρη Maria Sharapova. Τώρα είναι με τη Ρωσίδα μοντέλο Irina Shayk, και φωτογραφήθηκε μαζί της στο εξώφυλλο της ισπανικής Vogue Spain.

irina-shayk-cristiano-ronaldo-vogue-spain01

Όσο για την Εθνική Ελλάδας, το επίπεδο είναι η μέρα (Ronaldo) με τα μεσάνυχτα (Καραγκούνης). Ευτυχώς υπάρχει ο Σαμαράς.

Σαμαράς

http://www.vogue.com/culture/article/twelve-hot-soccer-players-in-the-2014-world-cup/#1

###