Anti-Diet

Πώς θα επιβιώσει το στομάχι σας από τη νηστεία της Καθαρής Δευτέρας

1511427_10152512082889205_8224315465599624772_n

Καθαρή Τρίτη

 

Αν ακολουθούσαμε με ευλάβεια και ακρίβεια τις νηστείες της χριστιανικής θρησκείας θα είμαστε σε διαστάσεις Γκάντι. Όμως το ‘χουμε σαν λαός, να μην ξεχνάμε το σύνδρομο της κατοχής που μας μετέδωσαν οι παππούδες μας. Και μόλις έρχεται νηστεία, μας κυριεύει ο φόβος ότι έρχεται το τέλος του κόσμου και θα πεθάνουμε της πείνας επειδή δεν θα φάμε κρέας, τυρί και αυγά. Έτσι χλαπακιάζουμε ότι υπάρχει σε νηστίσιμο, μέχρι που σκάμε από το φαί. Βέβαια αυτό δεν έχει καμία σχέση με την έννοια της νηστείας που σημαίνει εγκράτεια.

Εντάξει τώρα, μην με αγριοκοιτάτε, δεν το παίζω θεούσα, απλώς θέλω να μοιραστώ μαζί σας μερικά tips για να μην αργοπεθάνετε από στομαχόπονο το βράδυ της Καθαράς Δευτέρας, και καταλαβαίνετε τι εννοώ. Η Σαρακοστή ξεκινάει με μετάνοιες «τι το ‘θελα και έφαγα τον Αγλέορα… έχω πρηστεί» και καταλήγει στο γνωστό «από αύριο δίαιτα» (θεωρητικά).

Λοιπόν, τα tips:

  1. Πίσω έχει η λαγάνα την ουρά:Μην την υποτιμάτε επειδή δεν είναι αφράτη, ότι είναι γευστικότατη και προκλητικότατη. Είναι ύπουλη γιατί σερβίρεται πριν το φαγητό, όταν περιμένουμε ξελιγωμένοι με ανυπομονησία να έρθουν τα κυρίως πιάτα. Οπότε τις δίνουμε και καταλαβαίνει. Συμβουλή: την τρώμε με μέτρο και αργά.
  2. Ταραμοσαλάτα + λαγάνα = Θανατηφόρος συνδυασμός. Ναρκωτικό που δεν μπορείς να κόψεις. Κολλητές φιλενάδες. Γι’ αυτό προσπαθήστε να τις χωρίσετε. Μία φορά λαγάνα, μία ταραμοσαλάτα. Με διάλειμμα ελιές. Αλλιώς προβλέπω να στουμπώνετε προτού καλά καλά έρθουν τα κυρίως πιάτα.
  3. Κρασί: Το λευκό είναι φουσκωτικό.  Υφίσταται περισσότερες χημικές επεξεργασίες από το κόκκινο, με αποτέλεσμα πολλοί να αργούν να το χωνέψουν. Αν συμβαίνει και σε σας, τότε προτιμήστε κόκκινο (θα πιείτε λιγότερο και δεν θα γίνετε κουδούνι μεσημεριάτικο) ή τσίπουρο που είναι χωνευτικό.
  4. Διάλειμμα: Δοκιμάζουμε μικρές μερίδες από όλα τα πιάτα, πριν ορμήσουμε για δεύτερη και τρίτη φορά στα αγαπημένα καλαμαράκια. Όταν ολοκληρώσουμε τον πρώτο γύρο, κάνουμε ένα διάλειμμα να πάρουμε μια ανάσα ή να καπνίσουμε ένα τσιγάρο και μετά αν υπάρχει περιθώριο, συνεχίζουμε ακάθεκτοι με αυτά που μας άρεσαν περισσότερο.
  5. Πίτες: Βρίσκω τις στεγνές σπανακόπιτες είναι ξενέρωτες και περιττές για το καθαροδευτεριάτικο τραπέζι. Έχουμε τόσα ωραία θαλασσινά. Τι να τις κάνουμε τις πίτες σε ‘virgin’ μορφή όταν μπορούμε να τις φάμε όλο το χρόνο με τυρί και βούτυρο, σε όλο τους το μεγαλείο. Αφήστε τες για το τέλος ή ποτέ.
  6. Ρύζι: Eδώ ισχύει το σύνδρομο κατοχής. Η μαμά μου φτιάχνει βουνά ολόκληρα σε διάφορες παραλλαγές (με μύδια, πράσο, κλπ) γιατί «ο κόσμος θα πεινάσει». Ειδικά το ρύζι με τα θαλασσινά δεν είναι ιδιαίτερα εύπεπτο (όπως και οι μακαρονάδες με θαλασσινά) και γι’ αυτό μία μέτρια μερίδα είναι αρκετή.
  7. Τηγανητά SOS: Ο Τιτανικός. Είναι τα πιο νόστιμα αλλά και τα πιο βαριά και τα πιο παχυντικά. Όσο πιο μικρά, τόσο πιο επικίνδυνα. Εγώ τρώω τις μαριδούλες με το κιλό, σαν πασατέμπο. Στης ταβέρνες να τα αποφεύγετε όσο μπορείτε γιατί τα τηγανίζουν σε χιλιοχρησιμοποιημένα λάδια.
  8. Χαλβάς (του μπακάλη): Αφού έχουμε φάει του σκασμού προηγουμένως, κόβουμε ένα κομμάτι για επιδόρπιο. Επισημαίνω ότι δεν ισιώνουμε τον κορμό του χαλβά με το μαχαίρι μας κάθε λίγο και λιγάκι.
  9. Χαλβάς (σπιτικός): Επειδή είχα μάθει να τον μαγειρεύω στο Αρσάκειο (και τώρα το έχω ξεχάσει), σας πληροφορώ ότι δεν πρόκειται για ένα αθώο νηστίσιμο. Αν δεν έχει καβουρντιστεί σωστά ο χαλβάς ή δεν έχει χρησιμοποιηθεί λάδι καλής ποιότητας θα τον μελετάτε όλη νύχτα.
  10. Στο τέλος:Αφήνουμε το στομάχι να ησυχάσει από το απόγευμα και μετά. Πίνουμε χωνευτικά, καφέ (χωρίς γάλα), αφέψημα από βότανα, ακόμα και η πατροπαράδοτη Γκράπα κάνει πολύ καλό. Αν μας πιάσει η λιγούρα νυχτιάτικο, μία σαλατούλα με χταποδάκι φτάνει και περισσεύει.

 ###

Σοκολάτα χωρίς τύψεις

Photo by V.T.

Photo by V.T.

  1. Once you go black…Προτιμήστε τη μαύρη. Η μαύρη σοκολάτα δεν παχαίνει (δηλαδή όχι τόσο όσο η γάλακτος), έχει σίδηρο και θρεπτικά συστατικά και είναι αντιοξειδωτική. Στην αρχή θα σας φανεί πικρή. Μόλις όμως δοκιμάσετε «ποιοτική» μαύρη σοκολάτα, δεν θα θέλετε να ξαναφάτε άλλη. Γιατί απλά, οι άλλες είναι σκέτο βούτυρο και ζάχαρη με υποψία κακάο. Το αληθινό πράγμα είναι αυτές περιεκτικότητα αληθινής σοκολάτας πάνω από 60%. Γιατί αυτές που κυκλοφορούν είναι περίπου στο 35%. Καταλαβαίνετε λοιπόν τι τρώμε… Όμως μην το παρακάνετε με τη μαυρίλα, μια φορά είχα δοκιμάσει 80% και ΔΕΝ τρωγότανε.
  2. Το καλό με τη μαύρη σοκολάτα είναι ότι η γεύση της είναι δυνατή και δεν είναι σαν τις ξελιγωτικές ζαχαροπλαστείου που λόγω ζάχαρης και (κακού) βουτύρου σας ανοίγει η όρεξη να φάτε 10 κιλά. Με δύο – τρία – άντε τέσσερα κομμάτια μαύρης έχετε και ικανοποιηθεί και χορτάσει.
  3. Τρώτε τη σοκολάτα σας το απόγευμα, το πρωί ή το μεσημέρι. ΠΟΤΕ το βράδι, ιδίως μετά το φαγητό. Κίνδυνος. STOP IT! NOW!
  4. Η σοκολάτα ρόφημα, και συγκεκριμένα η ποιοτική, είναι υπέροχη, ανακουφίζει τις ταλαιπωρημένες ψυχές και σας φτιάχνει τη διάθεση. Είναι ένα μεγάλο κανάκεμα στον εαυτό σας. Εγώ έχω ένα κουτί, οργανική ποιοτική μαύρη σοκολάτα ρόφημα στο γραφείο και είναι πολύ μεγαλύτερη παρηγοριά από ένα τσιγάρο.
  5. Αν δεν σας αρέσει η μαύρη, σε κάθε περίπτωση τρώνε ΜΟΝΟ ποιοτική σοκολατα, ας δώσετε 2 ευρώ παραπάνω, αξίζει. Δεν υπάρχει χειρότερο που μπορείτε να προσθέσετε στο σώμα σας σε λίπος, θερμίδες και χοληστερίνη από σοκολατοειδή που πουλάνε στα περίπτερα. Ας μην αναφέρω την καταστροφή στα δόντια.

###

Αντι-δίαιτα

Apples

Μ’ αρέσει το φαί. Αλλά το καλό φαί. Πίνω κρασί, αλλά μόνο καλό κρασί. Και θέλω παράλληλα να παραμένω λεπτή, τουλάχιστον σε φυσιολογικές διαστάσεις. Ζητάω πολλά. Όχι.

Η Κιάρα με βοήθησε να απενοχοποιήσω την απόλαυση, να χαίρομαι το φαγάκι που μου αρέσει, χωρίς να βάλω γραμμάριο. Συνδύασα τις συμβουλές της με μερικές βασικές αρχές από την αγαπημένη μου διατροφολόγο που ενστερνίζεται (κάπως) τις απόψεις αυτές.

5 Πράγματα που ισχύουν για πάντα

  1. Ζήτω η ελευθερία:  Τρώμε μόνο ό,τι μας αρέσει. Διαγράφουμε το κοτόπουλο βραστό με κολοκυθάκια, το ποτήρι νερό με λεμόνι. Ναι στις πατάτες τηγανητές. Ναι στη σοκολάτα. Ναι στο κόκκινο κρασί. (Αυτά μου αρκούν για να ζήσω).
  2. Επιλέγουμε πότε θα φάμε: Το ‘κυρίως’ φαγητό θα γίνει μία φορά τη μέρα. Αν βγούμε σε ταβερνάκι το μεσημέρι, δεν θα ξαναφάμε ένα πλήρες γεύμα το βράδυ, μία σαλάτα ή ένα γιαούρτι με φρούτο αρκεί. Θυμάμαι την περιόδο των Χριστουγέννων όπου το πρωϊνό συγχέεται με το μεσημεριανό που γίνεται ένα με το βραδινό…
  3. Επιλέγουμε τι θα φάμε: Δηλαδή όχι και πατάτες τηγανητές και μία φρατζόλα ψωμί και τούρτα σοκολάτα και 4 ποτήρια ουίσκι. Με μέτρο και επιλογή.
  4. Νηστικό αρκούδι δεν χορεύει: Τρία γεύματα τη μέρα, όπου τα δύο είναι γευματάκια. Δεν μένουμε θεονύστικες.
  5. Δεν τρώμε σα να μην υπάρχει αύριο:  Ούτε σαν αρκούδα λίγο πριν πέσει σε χειμερία νάρκη.

 Tips για το καλοκαίρι

  • Frozen yogurt αντί για παγωτό: Ίδια γεύση με τις μισές θερμίδες. Αν θέλουμε με φρέσκα φρούτα και ξηρούς καρπούς (ωμά αμύγδαλα όχι καραμελωμένα φουντούκια)
  • Γεύμα σε ιταλικό: Ναι στην πίτσα. Ναι στα μακαρόνια. (Ρένα, διατροφολόγε μου, μην βιάζεσαι να με καταδικάσεις)…
    • Ναι στην πίτσα: Δύο κομμάτια, άντε τρία. Αν είναι δυνατό σε ελαφριά εκδοχή, όχι με τριανταδύο είδη λουκανίκων. Τη συνδυάζουμε με σαλάτα. Όχι με μακαρόνια. Ούτε με φοκάτιτσια.
    • Ναι στα μακαρόνια: Μακριά από την καταραμένη crème freche στη σάλτσα. Πέστο, μακαρόνια με ντομάτα πχ, μου αρέσουν πολύ. Δεν αδιάζουμε όλο το μπωλάκι με το τυρί. Και ακολουθούμε τους παραπάνω συνδυασμούς.
  • Στο μπαρ: Κρασί ή λευκά ποτά. Αν αντέχετε, αποφύγετε τα κοκτέηλ. Έστω ξεκινήστε με ένα Cosmopolitan και συνεχίστε με βότκα. Το ουίσκι είναι ο καλύτερος φίλος της κυτταρίτιδας. Για τα κοριτσίστικα λικεράκια τύπου Bailey’s δεν το συζητώ καν. Τεράστια παγίδα είναι οι ξηροί καρποί. Πάτε φαγωμένη, έστω λίγο, ποτέ θεονύστικη. Και αν πρόκειται να τσιμπήσετε, τότε αγγουράκια 😉
  • Το ψάρι δεν είναι φρούτο. Από μόνο του είναι αθώο και θρεπτικό. Με 32 γαρίδες, 3 πιάτα καλαμαράκια τηγανητά, μελιτζανοσαλάτα και παπάρες στη χωριάτικη είναι ατομική βόμβα.
  • Καλύτερα να αποφύγετε το ψωμί σε κάθε του μορφή ακόμα και ένα ‘αθώο’ τοστάκι. Εγώ μόλις το κόβω αδυνατίζω. Επιλέξτε καλύτερα άλλο κάτι που σας αρέσει.

Κορυφαία Αρχή

Την επαναλαμβάνω ακριβώς όπως την είπε μία Αμερικάνα φίλη μου:

I’M NOT GOING TO WASTE MY CALORIES ON THIS.

Μην γεμίζετε το στομάχι σας με σκουπίδια. Καλύτερα με πατάτες τηγανητές σπιτικές παρά χάμπουργκερ από τα McDonalds. Ούτε με junk food από το περίπτερο.

Γιατί αν είναι να αμαρτήσω, ας είναι κυριλέ και ας το ευχαριστηθώ κι’ από πάνω.

Καλό καλοκαίρι και ό,τι προκύψει 😉

###

Beauty on the Beach

Εξωτική παραλία Αφρικής. Κοριτσίστικες διακοπές.

Photo by V.T. Zanzibar 2001

Photo by V.T.
Zanzibar 2001

Δεκάδες ντόπιοι ‘γαμπροί’ με τα μάτια καρφωμένα επάνω μας σα να είμαστε οι τελευταίες γυναίκες στη γη. Και μας έλεγαν ότι μοιάζουμε με δίδυμες, γιατί όλες οι καστανές φαίνονται ίδιες στα μάτια τους.

Photo by V.T. Original scene

Photo by V.T.
Original scene

Το απολαμβάναμε; Όχι. Τι κάναμε;

Μετράγαμε τους πόντους του κάθε μπουτιού και ψάχναμε να βρούμε ίχνοι κυτταρίτιδας. Η αιώνια άθλια γυναικεία συζήτηση, το μαρτύριο της Ιεράς Εξέτασης, «νομίζεις ότι το μαγιώ αυτό με κάνει χοντρή;»

Τότε εμφανίστηκε

Η Θεά

Παχουλή. Με καμπύλες και το χρυσό μαγιώ. Μαύρη καλλονή με μακριές χρυσές κοτσίδες αλά Bo Dereck.

Και όλη η παραλία έμεινε να την κοιτάζει με ανοιχτό το στόμα, ακόμα και οι εν λόγω γαμπροί, που υποτίθεται ότι μας ενοχλούσαν. Σα να έπεφτε ένας προβολέας από τον ουρανό επάνω Της.

beyonce-2-600

Δεν ήταν η Beyoncé, της φωτογραφίας. Θα μπορούσε όμως να είναι. Έλαμπε, όχι λόγω μαγιώ, αλλά αυτοπεποίθησης. Η εικόνα της φώναζε «το ξέρω είμαι ωραία, έχω τα κιλά μου και τα γουστάρω, όπως κι’ εσείς, κοινοί θνητοί.»

Μετά έπαψα να ασχολούμε με τα παραπάνω 100 γραμμάρια στη ζυγαριά. (Για μία βδομάδα μόνο).